Breathe me.

Hoy vengo a contar la mejor historia jamás narrada. Nuestra historia.

“Mi vida se basaba en un lugar de desilusiones, casas vacías y esperanzas perdidas. La desolación que había en mi trastero era aterradora. Estaba todo tan oscuro, que quería llorar pero no veía la luz para poder encontrar mis lágrimas… Me ahogaba en palabras que nadie había dicho y en hechos que nunca lograré aceptar.

La gente había destruido mi parte buena y ya no existía nada de mí que fuese real, que mereciese la pena. Era un manojo de nada, de sueños rotos.

Las personas se habían convertido en el peor monstruo de mis pesadillas, me devoraban viva. No podía escapar y en un intento desesperado entre mordida y mordida, tomé un poco de aire…

Llegó el verano y con él, cogí mi mochila y guardé mi corazón en ella con la última ilusión de un ser más vivo que muerto. Partí en busca de algo, partí en busca de la música que tanto me sujetaba en ese sótano tan oscuro…

Pero lo que hallé fue algo tan inesperado como toparse de golpe con la canción perfecta. Sólo me hizo falta tenerla de frente para que mi vida diese un giro de 360º. Sentí como el mundo se detenía un instante, los pájaros dejaron de volar, las estrellas de brillar, el planeta de girar porque todo se paró al encontrarme por simple casualidad, con mi razón para todo. Una chispa amaneció en mí, quemándome con su calor; derretía mi hielo y espantaba mis miedos. Fue la mejor sensación que he experimentado en mi vida, fue magia. Tu magia.

Desde ahí, tan sólo tuve que subir las escaleras de mi sótano. Tú aferrabas mi mano y luchabas contra mi mayor monstruo: mi tristeza. Abriste la puerta, sin ninguna dificultad porque tú eras la llave que tanto tiempo busqué a tantas entre las sombras. Y subimos, subimos y subimos, seguimos subiendo. Saltamos por la ventana del ático de mi mente y ahora volamos hacia  mi corazón, tierra conquistada por tu nombre y sólo tu nombre. Esa tierra donde nadie entra nunca pero que tú la tomaste fácilmente porque siempre había sido tuya, había nacido para ti, para amarte.

Tus labios escapan a la acidez del viento, tus voces se mezclan con el eco del tiempo, y nada de lo que aquí suceda tendrá un verdadero significado.
Tengo mis rodillas llenas de cicatrices y raramente recuerdo como las conseguí.
El paraíso es la utopía que creaste alrededor de tus sonrisas, mil historias de fantasía donde te quedas siempre hasta el final. Jamás fui fanática de los finales, por eso siempre les di un lugar donde comenzar.

¿Acaso no has visto los murales en mi techo?, las estrellas coloridas que pegué, en verdad son hermosas, lástima que la oscuridad las tenga que ocultar aunque las mañanas llegan pronto a tu lado.
No quiero un mundo lleno de sueños, tanta miel suele empalagar, pero bueno, siempre amé dulce el té. No es que sea de gusto exigente, sé lo que quiero y eso obtengo; lo que mi corazón puede alcanzar, todo por lo que mi espíritu está dispuesto a luchar, y tú amor, hoy sueles ser mi primer misión.

Porque ya sabes, muchísimas veces te he dicho que te quiero, sí, eso y mil y una cosas más.

Te pasas horas mirándome, sin decir nada, con esa carita que pones; y a mí me vuelves loca.
No podría describir estos últimos meses, porque ni yo sabría cómo hacerlo. Han sido especiales, maravillosos; poca gente puede conseguir eso, pero tú y yo lo hemos hecho.
No puedo evitar sacarte una sonrisa en tus días tristes, porque así alegras los míos. No sabes lo que siento cuando te hago sonreír; cuando después de eso me abrazas y me dices que solo me quieres a mí. Cuando me dices que por mí haces lo que sea, y que te importo yo más que tú misma…

Porque eres tú, como una promesa... Eres tú, eres tú. Un sueño en mi mente, que se escapa por la piel; un letrero en el cielo, que te dice que te amo, que te respeto y que contigo me llevas al paraíso, y saber que no será sólo en mis sueños donde me entregaré a ti. Porque tengo una vida entera para hacerlo, porque soy tuya.

Vamos a escribir la historia interminable de nuestro futuro donde tú has dado forma a mis sueños, recompusiste mis esperanzas y me diste fuerza, la que tanto necesitaba; secaste mis lágrimas, las sustituiste por sonrisas y llenaste mis nadas de dulces palabras". 

Porque es así, no puedo terminar de contarte esto porque nunca puede terminar. Así que, aquí lo dejo en un infinito misterio, espero que te haya hecho sonreír.

Te amo, chica que hace amanecer mis noches con su sonrisa.

Tres meses son sólo un pequeño número en nuestro infinito y un par de días comparados con todos los que tenemos por delante.

Recuerda que este pequeño texto, es sólo uno de los millones que puedo regalarte y especialmente hoy, que te esperan alguna que otra sorpresa. 

Nunca te olvides de sonreír, como te digo siempre.

11.30∞

Sinestesia

Llevo veinte minutos mirando tu sofá vacío. Vacío como el reflejo que devuelven mis pupilas al marcharte y no estar tú en ellas. Desapareciste en un mar de dudas y yo, me ahogué en sus aguas profundas... Aún sabiendo nadar.
No voy a mentir más y decir que estoy bien. No, no voy a negarlo.
Así es como me escapo. Sí, me escapo... Dejo este avenida de cristales y sueños rotos para perderme, irme volando. ¿Algo me aferrará? ¿Alguien? ¿Tú?
Y he perdido quién soy bajo esta húmeda superficie que se pega a la piel de sentimientos.
Y no puedo entender por qué el amor a veces duele tanto cuando casi siempre es perfecto.
Y he estado gastando todo este tiempo en mis venas, rompiéndome el corazón una y otra vez, perdidos años, aumentando el desperdicio y perdiéndome en espacios en blanco...
Y creo que la cabeza va a explotarme a base de palabras, el cerebro se vuelve rojo mientras mi corazón se tiñe de blanco y negro.
Y trato de quedarme cuando trato de no huir, trato de entender lo que digo cuando lo digo y quién soy cuando estoy siendo una imbécil.
Y, ¡hey, distancia! Que sepas que me estás matando en nuestros días más oscuros al no poder abrazar y consolar a quien más amo.
Pero que sepas, que te odio.
Pero que sepas que, pese a que te ayuden tus amigos, Desconfianza y Mentiras, no pienso dejar que ganes esta guerra.

Porque no hay nada más fuerte que el amanecer de su sonrisa.
Porque no hay nada más fuerte que el amor...

Fix you (me).

1130.

~

When you try your best, but you don't succeed

When you get what you want, but not what you need

When you feel so tired, but you can't sleep

Stuck in reverse...

Que no sea por el número de veces que lo he intentado. Que no sea por el número de veces que me esforcé por intentar estar bien...

Sólo me creé una falsa ilusión de lo que cómo estaba. Pensé que lo había superado o lo estaba haciendo pero, eran todo mentiras mías que me tragué como una boba. Viví diciendo a los demás que persiguiesen sus sueños, que fuesen positivos e hicieran lo que su corazón les dictaba cuando yo, la más hipócrita de todos, intentaba convencerse de eso. Intentaba tragarme mis palabras... Pero para eso, ahora he entendido que tengo que tragarme hechos.

Tengo casi todo lo que quiero al alcance de mi mano, me consienten caprichos. Soy una mimada pero ahora, sólo ahora. ¿Pero de qué me sirve si no tengo nada de lo que necesito? Todo esfuerzo casi siempre resulta en vano, siempre hay muros y yo me choco contra ellos. Y no veas cómo duele pegarse de lleno contra una pared gorda, fuerte y sólida...

Sólo he de decir, que te necesito a ti pero no te tengo. Al menos de la manera que quiero. No por ahora. Sigo contando los minutos para poder ser libre, romperme las cadenas y poder volar contigo.

Cansada de todo pero sin tener sueño para acostarme. Noches en vela sin dormir esperando llegar a su lado, encontrar la solución a mis problemas y asustar a mis fantasmas. Tormentos, dejad de atormentarme o me seguiré volviendo más y más loca...

~

When the tears come streaming down your face

When you lose something you can't replace

When you love someone, but it goes to waste

Could it be worse?

No... suelo llorar pero estos días, sobre todo la noche anterior y hoy, no he parado de hacerlo. Impotencia, miedo, desesperación, ahogo, recuerdos. Lo peor son los recuerdos. Perder algo que sé que no volverá, aún queriendo como yo las quería... Pese a que, el dolor me coma por dentro, ahora siento odio pero: amor-odio; un paso.

¿Por qué son ellas las que dicen que deben perdonarme a mí? ¿Qué diablos hice yo? Ellas me quitaron todo, todo lo que era y todo lo que tenía. Destrucción completa de mi alma...

No hay peor cosa que te traicione en quien más confíes, tu madre y tu hermana.

~

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you me.

Sé que las luces, las estrellas en la noche, me guiarán hasta al verdadero lugar al que pertenezco y ese sitio es entre tus brazos. Me encenderán el alma, calentarán mis huesos y prenderán fuego a mi corazón porque así estuvo todo mi cuerpo cuando te besé por primera vez. La primera, la segunda, la tercera, la cuarta... Y sé que será así hasta la última pero no habrá última, ¿verdad? Porque tú y yo somos especiales, diferentes. Excepción, eso eres. La única con la fuerza suficiente para hacerme cambiar el brillo de la mirada, la autenticidad de mi sonrisa y la voz que me para cuando hago locuras. Eres todo, absolutamente todo.

Eres la estrella fugaz que siempre quise ver en el cielo de pequeña, la que me encanta con su polvo de estrellas. Polvo de estrellas, el que hace que nuestra historia sea un cuento de hadas pese a que a veces, yo le de un toque dramático...

Siento ser tan estúpida a veces, siento haber hecho tonterías de las que ahora me arrepiento. Pero paré por ti o ahora... estaría bien vacía en el suelo. Te dije que eres mi vida y además de eso, la noche pasada, me di cuenta de que eres la persona que me mantiene viviendo. Pese a que ellas me quiten todas las ganas, es verte la cara y salirme una sonrisa.

Intentaré arreglarme porque no es justo que tú, sufras más por mí. Y hoy, ya sufriste bastante y jamás me voy a perdonar por ello. Intentaré arreglarme porque, quiero dar lo mejor de mí porque tú te mereces lo mejor que yo pueda darte, lo que yo pueda darte y todo lo demás. Un millón de universos e infinitos mereces tener entre tus manos porque persona con una sonrisa tan brillante, que tanto alumbre mi oscuridad, no la volveré a ver en mi vida. Única.

~

High up above or down below

When you too in love to let it go

If you never try you'll never know

Just what you're worth.

Pese a que esté ahora en el suelo, voy a levantarme de la cama por ti. Levantarme del pozo que pensé que no tenía salida. La salida apareció hace una semana y tendré la llave en dos meses. Seré libre contigo. Tú eres la libertad que busco.

Te amo demasiado como para olvidarte. Te amo demasiado como para dejarte ir, por eso necesito estar todo el rato agarrándote de la mano. Para asegurarme que no te vayas. La noche anterior, tuve mucho miedo de que lo hicieses pero sin embargo, aquí estás... Aguantando mis estupideces. Madura para muchas cosas, niña aún para demasiadas.

Pero si no intento ser feliz, una vez y otra y otra vez, nunca sabré lo que se siente. Juro aquí y ahora, que no pienso rendirme hasta estar contigo y encontrar mi razón en tus labios. Sinceramente, la razón ya la encontré en ellos hace muchos pero... necesito tenerla constante en mi cabeza.

Me haces olvidar todo, me haces ser tan feliz con sólo cruzar mi pupila con la tuya, que exploto. Exploto en una ráfaga de luces, fuegos artificiales y polvo estelar.

~

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you me.

Tú, nosotras,11, 30, ∞.

Esta noche he soñado contigo, amor, y puedo decir que deseé no despertarme jamás. Mis ojos me jugaron una mal pasada cuando al abrirlos, no te vieron ahí conmigo. Mis labios todavía notan la presión leve, inexistente por ahora, de los tuyos; mi mano echa de menos aferrar la tuya aunque sólo tu piel rozó la mía en un nivel onírico. Cada día queda menos para que todo esto sea real y juro bajo el cielo estrellado de mi habitación que, no pienso parar de buscarte para poder encontrarte y así, hacer mía tu respiración.

Voy a llevarte al todo, a la sensación que tanto siempre me he empeñado en reservar a los demás. Pero tú no eres cualquiera, eres mi otra mitad. ¿Conoces el mito del andrógino? ¿Aquel que dice que el ser humano estaba formado por dos personas pero insultaron a los dioses del Olimpo y Zeus los separó? Pues bien, yo llevaba toda mi vida desesperada, buscando esa parte que siempre noté que me faltaba, hasta que te encontré a ti. Por eso te digo, que tú eres perfecta para mí y por eso te demuestro cada día, todo lo que me importas.
Considérate la primera persona a la que voy a amar hasta que mi cuerpo de su último aliento, hasta el infinito y más allá, a la primera persona que le digo "te quiero", a la primera y última a la que le diga "te amo", a la que me enamoró más que nadie nunca ha logrado hacerlo, la que me ha logrado quitarme la tristeza de diecisiete años en meses, la que por fin logró derretir algo mi frialdad y la que ante todo, es la que quiero definitivamente en mi vida. Para siempre.

She seem dress in all of me, stretch across my shame
all the torment and the pain
leaked through and cover me.
I'd do anything to have her to myself
Just to have her for myself.

She is everything to me,
the silent dream,
a song that no one sings
The unattainable, she's a myth that I have to believe in .
All I need to make it real is one more reason.

22 days remaining.

Fireworks.

Buenas noches, bella razón para existir:

¿Qué tal te va por el firmamento? Yo estoy a 1500 millas de distancia pero esta noche te ves preciosa, sí preciosa. El cielo no brilla tanto como tú, ni siquiera el sol...
Que no te preocupe la distancia, estaré ahí si te sientes sola. Cierra tus ojos, escucha mi voz; estoy ahí contigo. Dos mil kilómetros parecen ser mucho pero hay aviones, trenes e incluso carros. Sabes de sobra que caminaría hasta ti si no hubiese otra forma de llegar...
Tendremos la vida que siempre hemos sabido que tendríamos. Todas las cosas suceden por una misma razón y tú, eres la mía.
Siento que puedo montarme castillos en el aire, soñar contigo, sin tener el miedo de que desaparezcan.
No pararé hasta encontrarte, tenerte a mi lado y contemplar el resto de mi vida junto a ti. Quiero envejecer contigo, casarme, ser feliz. Todo esto sólo es posible contigo a mi lado.
Si ahora, pese a la distancia, parezco la persona con más suerte del mundo por tenerte, imagínate cuando pueda tenerte de verdad. Para mí por y para siempre, infinitamente.
Aún me queda mucho por decir y si supiera que cada texto que te escribí, por muy tonto que fuese, te quitara el aliento; los hubiera escrito todos. Y así, más te enamorarás de mí y así, lo tendremos todo.
Tú eres la culpable de que el mundo para mí, nunca vuelva a ser el mismo. La culpable de haber roto todos esos "nuncas" que dije y haberme hecho decir lo que nunca dije.
Lo que tú me haces, lo que tú me haces es enamorarme tras cada segundo de tu respiración y por cada pestañeo en mi pupila donde curiosamente, mis ojos ahora... Sólo te ven a ti.


Quiero que sepas, que yo no quiero dejarte nunca. Ya sé que te han contado esta historia mil veces y puede que más pero te puedo asegurar que el narrador no es el mismo. Ahora la que escribe esto soy yo y te lo digo desde el más sincero latido de mi corazón. Cada glóbulo rojo que va hacia él, lleva tu nombre y te puedo asegurar que es el único.
Las cosas, no las digo sin niguna razón...
Yo creo ciegamente en esto. Me juré que nunca volvería a amar a alguien tanto pero tú le das mil vueltas a todo esto... Te amo a un nivel más elevado del que podré amar a nadie nunca.
No te preguntes la razón, no te preguntes por qué tú. No encuentro la explicación, las respuestas, a cómo pudo suceder.
Sólo sé que pasó. Y que pasara, fue lo que me ha marcado para siempre porque nunca podré olvidarte.

#11. You had me at hello.

Fear of losing you.

El miedo a perderte entre la distancia de los océanos, entre cada kilómetro de piel y de cada pulgada de vacilación.
Te recuerdo los días que podremos pasar, que nunca serán suficientes, sintiendo aquello que nos hace soñar con una sola respiración excepto cuando nos despertemos por la mañana y pueda ver tu cara a centímetros de la mía.

Me gustaría que estuvieras aquí, conmigo, esta noche (y todas las que vendrán después).
Yo... Esta noche siento como si fuera a caer y necesito que tus manos me sujeten fuerte, sin dudas. Cada noche te echo de menos y nunca he pasado ninguna literalmente contigo.
Sólo puedo mirar arriba y pensar que las estrellas están sosteniéndote, sosteniéndote esta noche bajo mi mismo cielo.

La sensación de encontrarte sin buscarte, de querer tocar algo pero sólo notar la nada y que entre cada mirada sólo existe una enorme distancia.
Te recuerdo cuando me dijiste las 8 sílabas mágicas, paralizando miedos, todas esas cosas que soltaste sin atragantarte con tus propias cuerdas vocales.

Y te escribo que me gustaría que estuvieras aquí, conmigo, esta noche (y todas las que vendrán después).
Yo... Esta noche siento como si fuera a caer y necesito que tus manos me sujeten fuerte, sin dudas. Cada noche te echo de menos y nunca he pasado ninguna literalmente contigo.
Sólo puedo mirar arriba y pensar que las estrellas están sosteniéndote, sosteniéndote esta noche bajo mi mismo cielo.

Desear que pierdas tu miedo entre recorridos que añoro indicarte, taparte los ojos y que sientas todos esos sueños que tanto podremos tener si en algún momento, decides aferrarte a mí.

Tú... Esta noche parece que te vas a caer y sé que necesitas mi mano para que te sujete fuerte, sin dudas. Cada noche te echo de menos pero mis latidos restan segundos.
Sólo nos queda mirar arriba y pensar que las estrellas están sosteniéndonos, sosteniéndonos esta noche bajo el mismo cielo.



I will never let you fall,
I'll stand up with you forever,
I'll be there for you through it all
even if saving you sends me to heaven.

Call it X.

De tanto caminar por el desierto, me quedé seca. De tanto esperar ver algo vivo y que mereciera la pena, perdí la esperanza. De tanto pensar, perdí la cabeza. De tanto sufrir, me perdí a mí.
Y entre los miles de granos de arena, encontré un oasis. Te encontré a ti.
Apareciste en el momento justo donde tras el furor del momento más feliz de mi vida, había dado paso al vacío que tanto tiempo llevaba arrastrado.
Elevaste mi yo hasta el máximo relativo. ¿Lo mejor? Que no hay decadencia, lo dejaste ahí... En el infinito.
Porque la suma de "tú" y "yo" es igual a uno. Porque, es la primera vez que no tengo palabras para describir exactamente lo que pasa. Porque has roto todas las reglas que me había puesto. Porque rompiste el tiempo, mis miedos y mi dolor. Porque tú, eres tú y precisamente ese tú, es lo que más me gusta.
Y entre las miles de ecuaciones e incógnitas que tiene la vida, por fin encontré una que tiene el resultado que me gusta.
Llámalo X, llámalo amor. Llámalo Y, llámalo tú. Llámalo incógnita, llámalo infinito. Llámalo ecuación de segundo grado, llámalo nosotras.

PD: Porque yo a diferencia de mucha gente, necesito escribir sobre ti para intentar plasmar lo perfecta que puedes llegas a ser con tan sólo con existir.♥

Dear Sister:

Cuando tienes un guía en tu vida, en el que confías plenamente en él y lo admiras con todo lo que tienes; crees que todo irá bien siempre...
La mayor decepción que he llevado en mi vida ha sido al descubrir que esa persona que tanto me inspiraba, fue la que destruyó mi vida y todo lo que era.
Siempre me preguntaré la razón de tu comportamiento, el por qué de tu ansia de venganza. Siempre he dicho, que el rencor nunca nos lleva a nada y este es un claro caso de dónde me llevó tu propia locura. Tu objetivo era uno sólo pero nos arrastrastre al resto con él, con la miseria. Aunque no te conformaste sólo con eso. Nos cambiaste, jugaste con nosotros y no tuviste piedad ni de mí, la hermana pequeña que siempre habías dicho querer. ¿Eso es querer? ¡¿ESO?!
Tengo tantas preguntas pero no quiero hacerte ninguna, me da asco saber cómo crees que tienes la razón porque cuatro imbéciles te aplauden.
Dime, Ana... ¿qué has ganado con todo esto? Cruzaste toda la casa, arrasando con todo, con todos. Tus propósitos no son más que imaginaciones de alguien que está perdido, ¿podrás encontrarte algún día? Yo antes quería hacerlo pero me usaste como un juguete viejo y yo, me cansé de ser el titere que todos utilizabais.
No más por favor. Para esta guerra imbécil, más imbécil que esas guerras por un palmo de tierra porque aquí, no hay premio. Sólo hay lágrimas.
Me juré a mí misma que dejaría de quererte pero no puedo, no puedo tragarme recuerdos. Recuerdos falsos pero bonitos de todos modos, llenos de promesas que siempre supe que no se iban a cumplir pero que de todos modos traté de vivir ignorantemente.
Podrías dejarte de lavar cerebros e intentar lavar heridas que tú misma causaste.
Me destrozaste la vida y ni siquiera te has dignado a aparecer por aquí.
No puedo odiarte porque no soy como tú pero tampoco puedo quererte, no más. Así que, esto es mi declaración hacia a ti, hacia la enorme decepción que sentí al descubrir que la persona que tanto admiraba era en realidad, la persona más cruel del mundo.

Pyramid Song.

Crucé el puente del destino con el temor de que la vida se escapara de mis manos. Busqué tu nombre entre los suspiros que dejaba el viento de tu ausencia; sé que te perdí entre lamentos, gastando el tiempo que tenía en maldecir la mala suerte que siempre he tenido.
Crucé mis dedos esperando cumplir el puñado de sueños que me quedaban por cumplir. Hecha a la idea de que, yo nunca voy a dejar de amar al cielo aunque el cielo se quede demasiado extenso para mí. Una vez que probé la perfección, todo me sabe demasido soso.
Crucé la mirada con aquel lugar de esperanzas, de recuerdos que trajeron el fuego de aquella noche tan fría. Suspiré entre tantos suspiros que se perdieron y seguí buscando con anhelo aquel yo que tanto ansiaba encontrar.
Crucé con pasos de gigante siendo yo demasiado pequeña como para comprender el peligro de mis hazañas. La pirámide de la vida se desmoronó tan rápido que ni siquiera había tomado aire. La arena inundó mis pulmones y me volvió seca...

Buscando mi razón, sin ningún rumbo fijo y como un fantasma sin guía; desnuda de corazón, con el alma en pausa y con la temperatura fría. Así es como quedó mi vida cuando una la desgarró, otros la rompieron y por último, yo la miré desde mi Nada. Creí que era mejor de lo que había sido pero nunca fue algo excelente pero ahora me doy cuenta de que uno es mejor que cero.
Mi error fue quererte tanto que me duelen hasta las llemas de los dedos por apretar los puños de rabia al seguir amándote en silencio y saber que tú brillas en mi ausencia.
Mi error fue perder el tiempo en sueños que en realidad no necesitaba tanto y comerme los que daban sentido a mi vida.
Mi error fue echarme la culpa de que mi hogar ya no fuese mi hogar por el simple hecho de que la gente, dejó de ser gente y mi familia dejó de ser familia.
Mi error fue verme pequeña cuando yo puedo valir más que muchas personas. No soy un titán pero tal vez no sea un gnomo.
Mi error, fue errar aún sabiéndolo que lo hacía; dejarme morir por dentro porque por fuera era demasiado egoísta; tener una guerra conmigo misma todos los días.
Pero sobre todo, sobre todo, sobre todo mi error fue no valorar la vida. Esa vida que sólo tienes una vez, que sale en las películas y que a veces, sólo a veces, puede enseñarte que hay un final feliz para cada drama en mi pupila.

American Dream.

Hoy me han dado una oportunidad muy grande para continuar mi vida. Es de esas oportunidades que te dejan sin aliento y que te atreves a lanzarte de cabeza a la piscina aunque, probablemente, esté vacía. Es algo que he añorado desde que soy pequeña, algo que he dicho en voz alta y me han dicho "deja de soñar, nunca se hará realidad".
Pues bien, escépticos... Tal vez sí.
Posiblemente en un año, me mude a USA y ya sé que es una locura pero no voy a renunciar por aquello por lo que respiro. De todos modos, no tengo mucho que hacer aquí. Hay veces que siento que el mundo se me queda pequeño para todas las cosas que quiero hacer.
No pienso morir no siendo nadie. Necesito brillar con tanta fuerza como la de una supernova pero no quiero extinguirme tan rápido.
Sé que me costará despedirme de vosotros, porque os quiero con todo mi corazón pero las puertas se me han abierto y tal vez esté viendo el cielo, el cielo de las posibilidades y sueños cumplidos.
Moriré por la música que necesito en mi vida...
Y posiblemente, papá, tú seas mi única razón real para quedarme en España. Según cómo transcurra nuestra vida hasta entonces, te haré vivir ignorando esta idea loca para que no te preocupes por tu posible soledad.
Pero entiéndeme... Si me cortas las alas, nunca podré volar. Y yo necesito volar bien lejos para triunfar en mi sueño americano.

America is waiting for me...

Skyscraper.

Mis miedos se disipan como si fuera humo. Tengo energía naranja recorriendo mis venas, energía que me dio Ella.
Me siento más fuerte, más confiada, más grande y más recompuesta. Igual no podré comerme el mundo pero siento que tal vez pueda.
Tal vez yo no sea un muro como creía, soy una persona de cristal y de papel... Fácil de romperse. Pero ahora sé, que si tratan de tirarme al suelo, me levantaré como un rascacielo.
Voy a volver a dar esa alegría que daba antes, esa llama que había en mí y encenderé a toda la gente que vea apagada. Volveré a brillar para que así, vosotros seais más brillantes aún.
Aprendí a reírme siendo yo la broma, que no hay nada como un funeral para sentirse vivo, aprendí a abrir mis ojos y ver que la vida es preciosa. Que no hay nada mejor que llorar al descubrir una canción preciosa, que saltar en un concierto y conocer a personas que marcarán tu destino a partir de entonces. Que no hay tiempo para lamentaciones, enfados, rencores y odios. Que la vida son dos días y en el último morimos. Que ahora entiendo por qué dicen que cuando mueres, tu vida pasa delante de tus ojos; te recuerda lo genial que ha sido cada segundo que has vivido y cómo te recuperaste de cada golpe con éxito. Que las personas te llenan pero también pueden vaciarte. Que por cada lágrima, existen unas mil sonrisas.
¡Así que ya basta de depresiones, basta de quejarse de lo mierda que es mi vida! Que sí, que lo es... Pero quedarme quieta y protestar no arreglará nada. Lo bueno viene ahora y yo (y sólo yo), soy la única responsable del barco que dirige mi vida.
Que si todo terminase esta noche, me gustaría saber que me lo pasé bomba y que no tengo nada de lo que arrepentirme por algo que no he hecho. Que joder, el cielo sí que es azul y mira que ha estado lloviendo estos días... Pero que me gusta mirar las estrellas y encantarme por su brillo. ¡Que le den por culo a las preocupaciones que yo he nacido para pasármelo bien y que ya me lamentaré cuando esté muerta, que tendré tiempo de sobra!
¿Y yo tenía miedo de vaciarme tras cumplir mi mayor sueño?
Para nada estoy vacía, estoy más llena de lo que he estado jamás. Todo gracias a veros, a conoceros y a reír con vosotros.
Gracias por devolverme a mi yo. Lo había perdido en mí hace mucho.

The world is ours.

1172011.

A picture is worth a thousand words.

Nobody's perfect? Then, you don't know Hayley Williams.
An angel? No, only you. More beautiful, more bright. I dont' believe in God but I believe in you.
Thanks for all, Hayley. You're the one who can make me happy 'coz you're the happiness.
You're the pure energy, orange energy like sunrise, like the sun.
You're my favourite Monster to drink.

"Is it your firs concert? Well, welcome to the family".
She'll stop the whole world.
You're the only exception.
Is not a dream anymore.
The world is ours.

Discordia.

Tú destruiste mi parte fuerte y me tocó hacer frente a la soledad. Soledad ocultada tras los muros de mi fachada preferida... Vivir la vida a base de realidades desde que casi aprendes a caminar, te hace darte cuenta de tantas cosas que luego terminas amargándote. Y así estoy, soy una chica de diecisiete años amargada. ¡Viva! [/ironía]
Jamás podré olvidar lo que te he amado y lo que sigo echándote de menos. Es que es... imaginarme cada día sin ti y vuelvo a llorar, sin parar. Imaginaos cómo he llorado si me acuerdo cada día durante dos años. Nunca habrá nadie para mí que se parezca a ti, nunca y, pese a que no nos hablamos ni nos mencionamos e ignoramos nuestra existencia, tengo que reconocer aunque me cueste decirlo que eres la persona que voy amar más siempre. Te ganaste ese derecho al ser mi primer amor. Derecho que resultó ser... casi una maldición pero yo de aquella creía en que lo imposible podía ser posible si se intentaba. Me equivoqué por aquel entonces, fue un error de los millones que tuve.
Intenté odiarte, lo juro que lo intenté. Intenté olvidarte pero hasta hace un mes no dejé de echarte tantísimo de menos. Es un progreso para mí no recordarte más de una vez al día... Intenté con todas las fuerzas con las que me dejaste, ser capaz de alejarme de ti y de todo lo que sentía. Intenté hacerme entender que tú nunca habías hecho tanto por mí como yo creía y aunque fuese cierto, la voz de mi corazón sigue siendo mil veces más fuerte que la de mi cabeza.
Prefiero morirme antes que seguir aquí, lamentándome por intentar ser algo que nunca voy a ser.
Jamás voy a olvidarte y cuanto más asumo este hecho tan jodidamente claro, más me autodestruyo. Jamás voy a olvidar el 23 de Agosto del 2009, el 12 de Diciembre del 2009, el 5 de Marzo del 2010 y el 17 de Julio del 2010. Jamás voy a olvidar la razón por la que he empezado a viciarme a la marca de tabacoBlack Devil. Jamás voy a olvidar el día que me arrancaste el alma con las palabras más duras que alguien me ha dicho nunca. Tal vez tú seas mi muerte o mi razón para vivir, según se mire.
Verdugo o no, no tengo cabeza porque me la arranqué para no pensar más. Pensar me hacía daño pero ahora me hace daño aquello que me hace latir.
¿Por qué la felicidad cuesta tanto? Por más que trato de correr, ella es más rápida y nunca la alcanzo...
Me hiciste tanto daño que decir tu nombre en voz alta (hasta escribirlo) me ahoga. Es ese agujero negro que siento ahora cada vez que respiro cuando estoy en esos días. Esos días que me deprimo, que te echo de menos.
Me como palabras al mencionarte pero es que tú destruiste mi parte buena y desde entonces, ya no soy la de antes. Acabaste conmigo pero también me enseñaste cosas.
Me pregunto tantísimas veces qué hubiera sido de mí si no te hubiese conocido. También me pregunto qué sería de mí ahora si tú y yo siguiéramos en la misma dirección.
No pienso escribirte más porque me duele hasta teclear en tu nombre...
Mátame o déjame vivir de una vez por todas.
Eliana, sigo esperando a que te apetezca dejarme libre. No soy un pájaro porque nunca podré volar pero aunque sea, déjame salir de tu jaula... Ya llevo mucho tiempo ahí.

Discordia.

(Del lat. discordĭa).

1. f. Oposición, desavenencia de voluntades u opiniones.

Fear.

12 de Junio, 5:17 am.
Me muero de miedo. Y aquí estoy a las 5:20 de la am, preguntándome porque soy tan idiota. Intento nadar al fondo del océano aún sabiendo que me voy a quedar sin oxígeno. Suicida.
Tiemblo y lloro como si tuviese tres años. Aún con la música a todo volumen en mí, las voces no cesan. Me están volviendo loca. Me apetece levantarme de la cama, abrir la puerta e irme con mis pantalones cortos y camiseta de tirantes del pijama y largarme fuera. Prefiero que me coma el frío antes que seguir quedándome sin aire. Creía que podía, me veía capaz pero... Yo no soy tan buena nadadora. Ojalá tuviese aletas, como ese chico que ha llegado al fondo, para contemplar el final del mar.
Quiero escribir eternamente, hasta que sea el mediodía, para olvidarme así de que sigo tirando de un ancla que pesa demasiado. Quiero sumergirme y encontrar el tesoro en las palabras, la perla de la concha. Ojalá fuese yo una concha y tuviese algo valioso dentro. ¿Qué voy a tener yo? Si no sé ni nadar como es debido. Asco.
Querida ancla, sé que me llevas a lo más profundo de tus aguas saladas, donde hasta un laberinto se vuelve fácil; pero yo... Me ahogaré. Ya noto cómo el corazón late de manera irregular. Ojalá... Yo fuese eso que necesitas para que puedas aferrarte fuerte. Pero no, si ni mis lágrimas son saladas. Navegué durante mucho tiempo por la superficie, donde tú (desde el fondo), te movías con facilidad.
Mi barco se ha hundido y como capitán, debo de quedarme en él. Las olas me golpeaban y me hundían, no me dio tiempo a coger una bocanada de aire... Todo sucedió muy deprisa. Tú pasaste de contemplarme desde abajo y yo desde arriba; ahora yo estoy en tus dominios. Puedes hacerme lo que quieras, Ancla. Me agarré a ti en un intento desesperado de aferrarme a algo, algo que me parecía (me parece) jodidamente especial... Pero el algo que escogí tal vez pese demasiado. Si yo no tuviese que sujetar tanto... Yo tal vez, podría flotar contigo, dejarme llevar. Tal vez, podría hasta convertirte en sirena.
Pero me falta un ojo, tengo una pata de palo y estaba acostumbrada a que trabajasen mis grumetes por mí. No era nada entonces y menos ahora que ni nadar sé hacia la superficie. Patético.
Tengo mucho que aprender pero tal vez ya sea tarde porque ya... Me ahogo.
Ancla yo te quiero y no pienso soltarte nunca por el simple hecho de que, me permitiste que me agarrara a ti. Pero entendería que prefieras a alguien con aletas, alguien que nade contigo por el amplio océano de la vida. Yo nado como nadaría un gato que odia el agua. Así que, si necesitas que me suelte, sólo dilo... No hace falta que me lleves al final para que yo me quede sin mi maldito oxígeno y quite mis brazos de tus ganchos para volver a respirar porque, antes morirme.
Porque me gustas mucho, Ancla. Me más que me gustas. Así que, intentaré quedarme contigo hasta que mis ojos se cierren o hasta que mi alma de corsario sea capaz de quitarte el óxido y transformarte de nuevo en aquella chica de la que me enamoré.
PD: sigo escuchando cómo esas voces me llaman... Pero pienso quedarme despierta a esperar, a escuchar cómo mueren. Lo harán o eso espero, eso necesito...

12 de junio, 7:55 am.
Y sigo sin poder dormir. Todo es cuestión de... Fuerza. Fuerza que ya no tengo.
Mientras esas lágrimas dulces que mencioné anteriormente, se deslizan como un aguacero por
mis mejillas y canto las canciones tristes que mi iPhone decide mostrarme; oigo sus risas. Ante todo no son celos, no soy de esa clase de gente, es miedo. El miedo que mencioné antes... Ese miedo a que mi ancla me diga: "prefiero que me sueltes, el chico con aletas nada mejor que tú y además, él ya ha llegado al fondo mil veces más rápido que hubieras llegado tú. No es por ti, es por mí".
. . .
Sé que esas no serán las palabras utilizadas pero, dentro de poco, me tocará escuchar algo parecido y entonces, sí que me ahogaré. No hará falta agua.
Perdóname si todos los textos que voy a poner aquí pueden llegar a herirte o a molestarte pero es que es como una especie de... Confesión o tal vez, un desahogo tras una noche en vela. Quién sabe... Ni siquiera yo lo sé.
Si es que cuanto más pasa el tiempo, más siento que puede cumplirse la idea de nuestro (mi) fin.
Creo que estoy dándotelo todo, Ancla, pero estoy viendo que eso no es suficiente, no sirve una puta mierda. Como yo.
Ojalá tuviese el valor de cambiar, de cambiarte, de cambiarme. Pero soy una falsa y una cobarde como bien dijo alguien que ni se merece ser recordado aquí. ¡Qué razón tenía, joder!
Ya no estoy tan triste como antes pero ahora me encuentro como más melancólica... Me siento como cuando era niña y me enteré de que los Reyes Magos no existían. Se me rompieron las ilusiones y desde entonces, Navidad para mí nunca será lo mismo. Esto es parecido y esto es lo que me está ahogando... No poder darte lo que me pides porque no soy lo suficientemente buena para dártelo, Ancla.
Me gustaría darte todo lo que tenga al alcance de las manos... Es más, te lo daría más que encantada por sacarte una sonrisa. Lo que no puedo hacer es darte la Luna, por mucho que adoraría ofrecértela, yo no sé volar ni todas esas cosas que merecen la pena en una persona. Pero puedo tratar de esforzarme por intentarlo aunque parezca que me quedo sentada mirando el cielo, a la nada.
Si mirase el cielo... Querría que tú lo mirases conmigo.
Quiero tantas cosas... Pero últimamente no se me ocurre ninguna que no tenga un "tú" junto a mi "yo".
Miedo, tengo tanto miedo que me quita de dormir. Tengo tanto miedo que podría cagarme encima. Tengo tanto miedo de perderte que me cierra los pulmones y me oprime el pecho.
PD: Recuerda, Ancla, lo que te dije que te había hecho... Ahora me parece imbécil por mi parte hacer esa clase de cosas estúpidas. Pena, doy pena...

12 de Junio, 8:41 am.
Las voces siguen... Me están matando.

12 de Junio, 8:49 am.
Ya sólo se oye el cabo de los pájaros... Hay sólo silencio pero este momento de "tranquilidad" es el que más me preocupa. Es como morir pero puede que peor; porque morir en este momento se plantea demasiado deseable y bonito. Al menos así, no tendría que escuchar esta nada...

12 de Junio, 21:27.
Llámame imbécil, llámame borde pero yo sólo trato de hacerte entrar en razón. Yo no te desprecio, ni considero que hago algo mal, ni tampoco menosprecio tus sentimientos ni opiniones... Pero que te respete no quiere decir que nunca vaya a decirte aquellas cosas que yo considero que son verdad. No pienso que tu verdad no sea verdad ni que mi verdad sea la única, trato de abrirte la vista para que no veas por un solo ojo. Puede que yo me pasara con las palabras pero me he sentido dolida y es más, aún lo sigo estando, pero de todos modos te pido perdón por la dureza de mis opiniones. Opiniones que no valoras.
Tampoco me río de ti,me preocupo por ti.

12 de Junio, 21:46.
Darle cuerda a un yoyó... Al alejarlo, se supone que llega a ti y si no lo hace, alguien ha cortado la cuerda...
Tu cuerda...
Mi ancla...
Nuestro algo...

-- Desde Mi iPhone.

Ubicación:Carretera de Madrid-Asturias,Siero,España

Trust.

Las conversaciones telefónicas últimamente terminan siendo más profundas para mí que anteriormente. Antes, sólo era una voz através de un aparato vacío, una cáscara de plástico, pero las cosas cambian y yo con ellas.
Tras una hora escuchando una charla filosófica con mi tío, he de destacar una parte que me marcó de nuestro diálogo (que resultó ser casi un monólogo porque yo no soy de hablar demasiado). El pedazo era algo así:
-Hace un tiempo, cuando estudiaba en el colegio, en clase de Literatura nos enseñaron una fábula que me hizo tal cómo soy ahora. Creo que fue de esa clase de cosas que te quedan en la cabeza sin necesidad de estudiarla bien porque te gustan o porque te han llamado la atención. Decía algo así:
"Érase una vez un niño y una madre. Ambos se querían profundamente y cada uno le enseñaba a otro cosas totalmente distintas, tanto de pequeños como de mayores. Un día, la mamá decidió darle una lección sobre la vida al niño. Le pidió que se subiera encima de la mesa de la cocina y su hijo, confundido, obedeció. Ella lo miró, viéndolo que estaba en un lugar alto, observando que desde ahí paracía ser grande, entonces abrió su brazos y dijo:
-Salta, niño de mis ojos, que yo te cogeré.
Este, salta con inocencia produciendo una risa infantil creyendo que es sólo un juego. La desgracia viene después cuando su madre, no lo aferra y él se cae al suelo. Llorando por la fuerza del golpe, el niño receloso y dolido le pregunta:
-¿Por qué no me has agarrado, mamá?
-Para que así aprendas, que no te puedes fiar ni de tu madre-le respondió ella".

You're the fire.

You're the Sun and I'm so close to you. You burnt me but I wanted it 'cause I need you in my dreams, darling. I need your bonfire for my camp heart.

Déjame en mi propio fuego; el que se creó esta noche junto a las recientes quemaduras de perderte, de que te alejes de mí. Yo soy la Tierra y tú eres el centro de mi Sistema Solar. Necesito tu calor y tu vida para yo así pueda vivir. No sé qué pasaría si yo me saliese de tu órbita pero si que sé qué pasaría si tú salieras de la mía: me congelaría de melancolía.
Déjame contarte que pese a que sea todo capas, tengo un núcleo de lava dentro de mí. Esperando, esperándote. Échale la culpa a la capa de ozono pero yo sé que es todo cosa del Efecto Invernadero; que me calienta por dentro pero que sigo fría a simple vista.
No es todo lo que parece. A veces hay que dar más de una vuelta sobre tu propio eje para darte cuenta de que nada es lo que es a simple vista.
Pero dejemos la ciencia a un lado y hablemos de algo que se escapa de la ciencia: tú y yo. ¿Cómo algo tan grande y brillante como tú pudo hacer vida en algo tan pequeño y terciario? ¿Por qué decidiste posar tu estrella en mí? Sin conocer las respuestas, sólo puedo decirte que me dan igual. Tampoco me importa declarar que como Tierra, yo amo al Sol. Mi Sol.

#13.

Your perfume.

I needed chaos in my life to found you, to give birth to my dancing star:
-You-

#13.

Everything.

♥

Aida, este pedazo de mí es sólo tuyo. Algo que nadie más podrá quitarte nunca. Para que hagas lo que quieras con ello. Antes de nada, quiero aclarar que esto no es lo más bonito que tendrás que leer pero puede que sea lo más real y sincero que te encontrarás.

Guiemos mi corazón hasta las líneas más profundas de mi mente, ese cajón del que ni siquiera yo misma sé qué pensar, qué creer.
En la tarde más lluviosa de mi mente, llego a pensar en ti y hay veces que creo que podría llegar a echarte de menos. Luego me corrijo, mis ojos ven lo que tienen que ver (quieren ver) y te proyectan allí. Tan hermosa como siempre juré pintarte. Tan hermosa como tú siempre has sido. Yo no soy tan sumamente superficial como para decir que de ti me gusta tu pelo, tus ojos o que me pareces simpática... Si tuviera que detenerme en cada palmo de ti que me gusta me quedaría con muchas cosas: con el olor de tu perfume, tu respiración relajada, el sonido de tu risa, el brillo de tus ojos, la fuerza de tus palabras.

Déjame intentar plasmar mis sentimientos, mis deseos y mis miedos.
Mi sentimiento es amor. Amor inocente, no es como el primer amor porque ese ya lo pasé y está claro que me ha marcado para siempre, pero está bastante claro que siento algo y es excesivamente fuerte. No es por menospreciar lo que los demás hacen por mí pero, tú eres mi nueva luz. La anterior me explotó en la cara pero tú lo máximo que puedes hacer, es que explote de felicidad. Digamos que yo soy un lienzo en blanco y tú eres el lápiz que dibuja nuestra historia. No es que esto sea definitivo ni eterno porque son promesas que nunca se podrán cumplir pero dentro del concepto del infinito, intentaré darte mi todo durante todo el tiempo que lo necesites. Para mí nada acabará hasta que tú decidas terminar con ello. Muévete tú, porque yo estoy paralizada y sin respiración desde el momento en que decidiste posar tus ojos sobre mí. Mueve ficha, tranquila y abiertamente, no tienes nada que conquistar, nada que perder porque ya me has hecho el jaque mate.
Por desear, deseo muchas cosas pero la primera que se me ha pasado al escribir aquí y ahora, escuchando música tan alto que me duelen hasta los tímpanos ha sido sólamente una: tú y yo. No quiero nada complicado, no quiero dramas. Lo único que quiero es elevarte a las nubes como tú haces conmigo con algo tan sencillo como sonreirme. Desde que te conocí, le doy importancia al paso del tiempo porque cuento los minutos que quedan hasta que pueda verte de nuevo.
Miedo. ¿A qué tengo miedo? Tal vez tenga miedo a muchas cosas, como cualquier ser que existe, pero el que más me está marcando ahora es el simple miedo a que te vayas. A dónde sea, con quién sea. Irte. Yo por un lado y tú por el otro.

Estoy feliz, no puedo negarlo pero también me pregunto cuánto me durarán estos momentos perfectos que marcamos, que inmortalizamos para siempre. Fotografiemos cada segundo con una Polaroid para que podamos mirarlo al instante y después, intentar mejorarlo. Cada momento será más perfecto que el anterior. Un círculo infinito de tú y yo donde no cuentan los besos, ni los abrazos si no los sentimientos.
Podría escribir un millón de cosas más pero, lo dejaré aquí por ahora porque el resto de cosas las escribiré para cuando tú y yo, seamos para siempre.

∞

Let me be you Buzz Lightyear, I'll take you to ∞ and beyond.

La vida tiene un fin pero el alma en sí no. Nuestro cuerpo podrá morir pero, lo que nosotros somos, no morirá nunca porque nuestro "espíritu" o lo que sea que nos hace ser nosotros mismos, estará ahí infinitamente. Infinitamente compuesta por nuestros sueños, nuestras tristezas, nuestros seres queridos, nuestros odios, nuestros temores... Eso es el infinito para mí.

Profundizando más en la idea de la eternidad, siento la necesidad de tener que hablar de vosotros. Digamos que aparte de formar parte de mi vida, sois mi vida. Las malas noticias me acompañan, por desgracia, desde que nací y mi día a día está pintado con un rotulador negro permanente. No es que seais un tipex perfecto pero sois lo mejor que podría yo necesitar. Sois cada paso que doy al caminar, todo. Todo lo que quiero por encima de todas las cosas que existen y que aún quedar por existir.

En parte me siento mal cuando no puedo agradecéroslo lo suficiente pero es que si tuviera que hacerlo, necisitaría un universo entero. Es cierto que mi frialdad dificulta un poco las cosas y sólo tengo como siempre, un puñado de palabras escritas en una página web que casi nadie leerá. Pero aquí las dejo, plasmadas por y para siempre. Infinitamente.
Aunque no pueda decir abiertamente que os quiero, os amo con toda mi alma. Mi alma respira gracias a vosotros, a cada uno de todos vosotros. Oxígeno, por fin, ese oxígeno que tanto necesitaba en mí.
No sois muchos, aunque sí más de los que me esperaba, los que ya habéis formado parte de mi vida. Dure lo que dure, tenga fin o no... Nunca olvidaré lo que hacéis por mí.
Algunos os conozco de hace poco y a otros de hace mucho pero ahora es cuando os siento cerca, más cerca que nunca.
Porque ahora se trata todo de eso: del infinito. Porque para mí es algo más que un símbolo matemático, sois vosotros.
Y la idea de tener toda mi vida plasmada en un sólo signo, que signifique tantas cosas, que signifique vosotros, me maravilla. Porque sé que cuando esté muerta, ese sentimiento eterno, seguirá ahí como el infinito.
Por último, recordad una pequeña frase que tuve en un día de insipiración:

I love you to infinite and beyond.

C de Carla.

Tú.Yo.Infinito.

Recuerdo el día que te decidiste a hablarme. Lo primero que pensé fue que eras la cosa más adorable que pudiese haber en este mundo. Sigo manteniéndolo. Fue curioso cómo cambió de tener un amigo más en una red social a tener un amigo imprescible en tu vida.
Carla, a veces es tonto sentirse así con alguien que vive algo lejos pero que sepas que hacía mucho que no quería a nadie que viviese a más de cincuenta kilómetros de mí. Tú me has vuelto a enseñar que se puede querer lo que no se ve.
Cuando te digo que eres preciosa, que eres genial, que eres perfecta no te lo digo por decir, lo digo porque es verdad. Puede que no seas la mejor, ni la más guapa, ni la más lista y un largo etc pero sé que para mí, siempre serás la primera. La primera en todo, la primera en mí.
Adoro la manera que tienes de escribir cuando te sonrojas, adoro tu forma cariñosa de hablar/me, adoro la manera que tienes de mandar por culo a los demás, adoro tu forma de negar que eres hermosa, adoro tu acento gallego, adoro cuando te ríes porque te digo carallo, adoro cómo me tienes en cuenta, adoro ver cómo me hablas a las tantas de la madrugada cuando estoy deprimida, adoro todo lo relacionado contigo.
Te adoro pequeñaja y para mí eres como mi auténtica hermana. Porque de sangre tengo una pero a esa no la quiero, pero a ti sí.
Sé que tienes días malos, sobre todo recientemente, y he escrito este pequeño texto para intentar sacarte una sonrisa. Porque tus sonrisas valen casi más que las de la mayoría. ¿Por qué? Porque una sonrisa de una persona sincera, vale mil veces más que la de una persona falsa. Y recuerda que falsos hay en todas partes y sobre todo "amigos".
Quiero que sepas lo que siempre he tratado de decirte: cuenta conmigo, siempre. Siempre e incondicionalmente. Da igual qué hora sea, dónde esté/s, que nos hayamos enfadado (ojalá eso no pase nunca) o sea el fin del mundo; tú cuenta conmigo. Ahora que menciono el apocalipsis, he estado una cosa... Para mí, la Tierra dejará de existir cuando tus ojos dejen de brillar, cuando tú dejes de brillar. Pero te prometo que en cada leve apagón, trataré de dibujarte una sonrisa que para eso trato de ser artista. Me esforzaré por tratar de pintarte lo mejor que pueda, intentaré asemejarme a tu perfección.
Y por último añado que: ya que tú eres una dama, trataré de ser tu "caballero" inglés. Prometo tratarte siempre lo mejor que pueda.
Te quiero, te amo, te... todo.

PD: sé que dije que te iba a decir cosas bonitas pero es que no hay nada más bonito que tú para describirte. ♥

Closing doors.

So this is the end of you and me.
Whe had a good run
and I'm setting you free.
To do as you want,
to do as you please,
without me.

Querido corazón:
Lo peor que puedes llegar a hacer cuando me has hecho latir de nuevo es provocar que la gente vuelva a desaparecer, vuelva a hacerme sombra. Ya no brillo...
Tantas oportunidades, se te van cerrando puertas y sientes que te falta oxígeno. El aire ya no es tan puro. Tampoco el positivismo que se te había ido cargando, vuelve a tornarse en negativo.
Ya no somos los mismos: tú y yo.Ya sólo es algo de lo que sólo quedan recuerdos, añoranzas... El hecho de no hablar contigo nunca más sobre nada, es lo que más echo de menos; tal vez más que lo que podríamos haber sido: tú y yo. Y es que me estoy dando cuenta de que, nos estamos distanciando. Tú te llevas mi mente lejos y yo me quedo con mi corazón inerte. Porque el corazón nunca te perteneció, de momento... Tampoco es algo importante y alucinante que quieras tener. Sólo un pedazo de hielo de algún iceberg.
De verdad que te echo de menos. No mucho si no muchísimo. Adoraba perder el tiempo contigo pero ahora odio perder el tiempo esperándote, como una imbécil.
No es que te ame, ni mucho menos, es sólo que me había acostumbrado a la rutina. Mi rutina resultaste ser tú.

Remember when,
you were my boat
and I was your sea.
Together we'd float
so delicately,
but that was back when we could talk
about anything...

Why do you walk away?!

Hey you!

Hey, you.

Yes, you. Stop being unhappy with yourself. You're perfect. Stop wishing you looked like someone else or wishing people liked you as much as they like some else. Stop trying to get attention from those who hurt you. Stop hating your body, your face, your personality, your quirks... Love them. Without those things you wouldn't be you. And why would you want to be anyone else? Be confident with who you are. Smile. It'll draw people in. If anyone hates you because you're happy with yourself then you stick your middle finger in the air and say screw it. Your happines will not depend on others anymore. You're (I'm) happy because you love who you are (I am). I love your flaws. I love your imperfections. They make you, you. And "you" is pretty amazing.

In that moment, I swear that nothing is Infinite but perphaps we can be Always.

Good dreams.

Mirad, creo que por primera vez en un año y medio realmente me estoy sintiendo bien. Quitando una cosa de mi vida, todo está más o menos aceptable. Y me conformo con algo que esté aceptable.
Las cosas no se han arreglado de una manera correcta (o como yo creía correcta) pero al menos, se han arrreglado y eso es lo que cuenta. He comprendido que, lo que importante es avanzar y lo que hace triste al ser humano es quedarse atascado en un mismo punto una y otra vez.
Yo tengo tendencia a atascarme mucho, sobre todo en todo aquello relacionado contigo (que sigo rompiendo las normas que me propuse y me propongo todos los días pero en fin, las reglas están para romperse, ¿no?), pero ahora que ya han quitado el pause a mi vida, podría decirse que la película sigue. Va a cámara lenta y no me sé el guión así que improviso. Porque la vida se basa en improvisaciones. Es mejor estar así que intentar mantenerlo todo bajo control porque siempre escapará de nuestras manos, la vida escapará de nuestras manos.
Me importa una mierda que te eche de menos (o de eso trato de convencerme), tampoco me importa no vivir en mi casa, ver el número de familia y amigos reducido ni esas cosas que siempre pensé que me preocupaban. Puede que ya no lo tenga todo pero al menos, tengo algo y mientras tenga ese algo, podré aferrarme a la vida.
Estos días es cuando más me he dado cuenta de lo sola que estoy, de la idea de que no puedo salir a la calle aunque quiera porque no tengo con quién. Porque esas personas que salían conmigo bien no están, están ocupadas o lo que sea... La cosa es que sé que están ahí para mí como me han prometido pero en realidad, no lo están.
Hace menos de un mes me atormentaba la idea de ir por ahí, paseando sólo con tu propia sombra, aunque ahora estoy llegando a acostumbrarme. Me gusta la sensación de escuchar la música en mis oídos y nada más. Ningún quebradero de cabeza, ni mi propia voz... Nada.
Pero quiero que sepáis, a los que leáis esto, que cada segundo que pasa me doy más cuenta de quiénes son mis amigos verdaderos y los que sobran. Gente falsa hay en todas partes y tened por seguro que aquellos que me estáis tratando mal ahora, no tendréis mi mano para cuando la necesitéis... Ya no soy tan idiota como era antes.
Por otro lado, el motivo de mi repentina "felicidad" se debe a que el mayor sueño de mi vida se está cumpliendo. Los que ya me conocéis de un tiempo, sabéis que amo la música y que sobre todo, amo a Paramore. Siempre he dicho que una vez que los viera en concierto, podría morir en paz después. Pues bien, después del 11 de Julio... Como si me da una enfermedad terminal, me atropella un camión o me estrello en el choche. Moriría feliz una vez que sintiera vibrar SU música en mis venas, latiendo conmigo, tiñiéndome de naranja.
Los sueños se hacen realidad. Ya lo he dicho en anteriores entradas pero tal vez esta sea la primera vez que lo diga de todo corazón.
Pero tras pensar en este concierto, en el acto que culminará por darle sentido a mi vida, se me han planteado dos dudas:
-Si te encuentro ahí, a ti... ¿Qué HAGO? No puedo verte, no puedo....
-Una vez que mi mayor ilusión se haga realidad, tengo miedo de quedarme vacía, de no tener más metas.

Aunque en fin, no quiero pensar en el futuro dado que esto no me llevará a ninguna parte porque pensar en el futuro es como pensar en el pasado. No sirve absolutamente de nada ya que lo que vale y cuenta es el presente. Y el presente es que sonrío, no sé por qué exactamente y tampoco tengo muchos motivos, pero sonrío. Sonrío por vosotros, por ellas, por mis amigos y por aquella chica pelinaranja que me enamoró en 2005.