Good night and good luck!

Bien, esto es fácil de escribir.
Nuevo diseño, nueva cabezera y nuevas ideas en mi cabeza. Es así de sencillo.
Hace un año, vivía por y sólo por una persona, dependía de ella y lo arriesgué todo. Pese a que estaba rodeada de gente, sólo veía a esa persona. Qué estúpida fui. Era siempre lo mismo, no debería de haber dado tantas vueltas para intentar ganar algo que ya estaba perdido desde el principio.
He perdido el tiempo contigo y este verano me he dado cuenta de ello. ¿Para qué? ¿Para qué tanto esfuerzo? Pues, para nada. Para quitarme sangre, sudor y lágrimas.
Es curioso cómo cambia la vida y cómo he llegado a cambiar yo. Podríamos decir que fue "bonito" mientras duró para no resultar tan desagradable, pondré las comillas para aquellos que no entienden bien las ironías.
Ya no me hace falta, ya no me haces falta. No ha pasado nada, sólo que he cambiado mi manera de vivir y de depender de ti. Tendremos diferentes caminos a partir de ahora. Tú por un lado y yo por el contrario.
Me da igual si lo lees, lo que pienses y me digas. De tantas cosas que he hecho para ti, éstas palabras serán las últimas.
Así que, esto es un adiós. Fue bonito mientras yo creía en ello.

Buenas noches y buena suerte.

Dreams.

Todo el mundo tiene sueños. Si vives, sueñas; si eres humano, sueñas.
No sé el motivo claro por el que hablo de esto en la entrada de hoy. Tal vez sea al ver frustrado una ilusión, un deseo... O también porque veo más cerca uno de ellos. No estoy segura aunque de todos modos, no importa.
Nadie sabrá de qué estoy hablando y eso que mis metáforas no son del todo complejas. Me parece más complicado un problema de astrofísica que mis palabras. Tampoco quiero subestimaros pero tampoco sobreestimaros. Lo siento, hoy estoy cortante y no me apetece hablar de lo feliz que estoy, porque no estoy de ninguna manera.
Por una parte estoy satisfecha y he de nombrarte de una manera anónima a ti, que de alguna manera has hecho más llevaderos los días aburridos aunque nunca hayas dicho una frase larga. Tú eres mi sueño frustrado. Aunque en parte lo escogí yo, como siempre. Demasiado imbécil como para pensar en mí misma. Duele, duele mucho.
Aquí estoy como siempre, impenetrable de alguna manera muy profunda. Me alegra saber que ya no lloro desde hace más de nueve meses pero también me asusta. Pero esto no viene a cuento, así que me callo. Pido disculpas porque mis líneas no tengas sentido alguno, pero así me salen sin pensar en mi cabeza.
Volviendo al tema alegre de las ideas, sueños y esperanzas. Quiero dejar claro a todos aquellos ilusos, a los soñadores, que hacen bien al vivir así y me alegra incluirme. Mejor así, con metas, que no con la cruda realidad frente a frente. Porque, queridos lectores, la realidad es muy dura. Pero, ante todo me alegra deciros a todos, que los sueños se hacen realidad si se luchan por ellos. Si quieres ser un atleta olímpico adelante, esfuérzate y será tuyo.
Todo, se consigue así. Da igual que al principio seamos penosos o no nos apoye nadie. Tiempo al tiempo. No podeis negarme que alguien nunca a soñado ser algo o tener algo... Porque como dijo William Shakespeare al describir a Julieta:

"Yo soy Julieta y estoy hecha de la misma materia que los sueños"

Y así somos por dentro, un manojo de carne lleno de esperanzas e ilusiones. Quitadnos eso y no seremos nadie.
Así que, para no ser nadie, pelearé por lo que más quiero en este mundo aunque ya te haya perdido a ti.

Porque lo que importa no es lo que hayas dejado atrás, si no todo lo que te queda por conseguir.

Volver a atrás.

A esos años tan simples, llenos de inocencias donde los problemas se solucionaban al salir de clase. Las riñas no íban más allá de quién había ganado un juego o no, eran tonterías. Todos éramos amigos y nos dejábamos las cosas, todo tan sencillo...
Ojalá pueda volver atrás a esa infancia tan simple. Cuando no me enteraba prácticamente de las cosas que había a mi alrededor o no las entendía, no me preocupaba. Sólo tenía cuatro o cinco años y sólo pensaba en "jugar, el cole y qué pedir para Navidad".
Pero supongo que tengo que quedarme insatisfecha dado que el tiempo, de momento, no va hacia atrás... Sólo me queda la melancólica añoranza de aquellos días.
Y no podeis imaginar cuánto los hecho de menos...

Patéticamente gracioso.

"Hoy creo que mi entrada puede resultaros cruel pero, así es cómo he reaccionado y así se quedará tal y como pasó".

Sí, me río de algo que debería hacer que las lágrimas salieran de mis ojos. Me carcajeo de lo patética que puedes llegar a ser, tan débil de mente y sumamente frágil. No puedo evitar sonreír ante lo que a ti te hunde que para mí me resulta indiferente y no es falta de empatía, es sólo que no me entristece. Verte llorar y gritar no me afecta porque estoy acostumbrada a verte. Los chantajes emocionales no funcionan en mí desde hace mucho tiempo ya.
Me pareces incluso patética, parece que quieres llamar la atención. Pero tu falta de madurez es extrema y lo peor de todo, es que ya eres bien mayorcita. Te compadeces de mí porque dices que soy como tú, pero siento decirte que yo no lloro por tonterías.
Y cuando me dicen "ve a ayudarla, está llorando haz algo" y yo respondo "es su problema, ¿qué quieres que le haga?". Es tal y como deseo hacerlo pese a que tú vengas llorando con la cara hinchada y roja y me grites una y otra vez por qué no estuve ahí. Aunque chilles que si te odio, no pienso responderte. Me da igual, así lo quise. No me importa que no durmieras esta noche, que al levantarme esta misma mañana viera la nota escrita que ponía bien grande:

Falsos hipócritas, os odio.

Porque sinceramente, cada cosa que haces me resulta retorcida, sobreactuada e intentando llamar la atención. Por eso, cuanto tú lloras yo me río porque me resultan patéticos tus motivos.