All this things I hate.

Totalmente muerta, vacía y distante, siguiendo los restos de la estela que dejaste al pasar. Aferrándome a ellos... Sé que es de tontos.

Cuando camino por la calle, las farolas se apagan a mi paso. Señales; son señales de que debo de permanecer en las sombras.

Hay gente que nace con suerte y otros, como yo, que nacen para observarlos triunfar, brillar, desde la oscuridad.

Me siento identificada con un muñeco de trapo. Simple de hacer, inanimado, sin vida, siempre con cara de póquer y sobre todo: fácil de tirar a la basura, imprescindible. Nadie quiere a un trozo de tela lleno de remiendos y que apenas cuesta un euro, ¿verdad?

Pues bien, a este pequeño y deshilachado muñeco de trapo le importa una mierda vivir. Es más, prefiere estar muerto pero antes, tiene unas cuantas cosas que decir:

-No soy un juguete. No juguéis conmigo o yo jugaré con vosotros y os aseguro, que desde pequeña siempre he roto todos mis juguetitos :)

-No intentéis comprarme con regalos. Eso no arreglará toda la puta mierda que sembrasteis en mi jardín. Hacerlo y os meteré el puto regalo por el puto culo y os daré a comer las semillas de mierda para que así, crezcan dentro vuestro y os ahoguen. No haría ningún bien a nadie pero sería divertido verlo.

-Dejadme en paz cuando lo pido o después, lloraréis diciendo que me he pasado siendo sincera... ¡Que os den, joder!

Y por último pero no menos importante:
-Odio que todos os creáis que estoy bien. ¡Por favor, sois gilipollas pero no tanto!
-Odio que me den las gracias... No es un jodido favor el que te hice, ¿vale?
-Odio la Navidad y la fragilidad que tiene para romper la felicidad que conlleva estas fechas.
-Odio a la gente que rebusca en el pasado y abre heridas. ¡¿Qué coño te pasa, eh? ¿A ti no te han dicho lo de "no se toca" o "el pasado pasado está"? G-I-L-I-P-O-L-L-A-S.
-Odio fingir cosas.
-Odio ser un puto bloque de hielo que no siente, no llora y ahora, ni sonríe... ¡Tócate los cojones!
Pero ante todo, ODIO que me hayan destrozado el corazón año tras año desde que tengo memoria y ahora sólo quede de él: polvo.
ODIO vivir mirando el hueco que dejó, rellenado por un "marcapasos" artificial que se ha colocado ahí por sí solo según pasaba el tiempo... Y me hace insensible, me hace odiarlo TODO.

Recalling December.

Recordando diciembre.
Ese mes que tanto hiere, destruye, vacía. Ese mes que todo lo termina, rompe, rememora.
Odia la Navidad, se le nota por cómo actúa y por cómo piensa. No hace falta mucho más que observarla moverse al caminar, mirándose la suela de los zapatos.
Nada, no hay nada en este mundo que pueda hacerla creer de nuevo. Se le ha ido la fe: ya no dice te quiero, ya no sonríe de verdad, ya no siente.
¿Por qué? No hay un por qué. No existe.

Odia el invierno, se le nota por cómo camina y por cómo mira la suela de sus zapatos. No hace falta mucho más que observarla mientras actúa, mientras piensa.
Vaga y vaga totalmente sola por las calles de una ciudad alegre, inundada de nieve y de luces de colores.
Pero, ¿de qué sirve estar en un lugar feliz si ella es la única mancha negra que oscurece todo al pasar? No hay ninguna lógica. No existe.

Odia su cabeza, confusa y contradictoria que le lleva de un lado para otro girando, cambiado de rumbo cada dos por tres. Izquiera, derecha, izquierda, derecha...
Echando de menos, queriendo, planeando, necesitando para luego después, lanzarlo todo por la borda.
¿Cómo puede vivir sabiendo perfectamente que no tiene ni pizca de ganas?

Yo, odio observarla frente a frente. Tenerla frente a mí, verla caminar con la vista fija en sus zapatos y obligarle a levantar la vista.
No puedo, ¿por qué?

Porque cuando clavo mi pupila en su pupila, sus ojos me devuelven la mirada más triste del mundo.

Shit.

Bien...
Bueno no, mal.
¿Por qué mal y no bien? Pues porque me acaba de darme un bajón, por la cara.
Mi vida se resume en una enorme mierda que cada día se vuelve más y más grande. Una enorme bola de mierda que cuanto cae rodando más y más mierda recoge para que se haga más y más grande.
Esto es... ¿genial? Digo genial por no decir un montón de mierda otra vez.
¿He dicho que todo es una mierda?
Mi infancia= mierda.
Mi adolescencia=mierda.
Mi existencia=mierda.
Yo=mierda.

Quiero que alguien me aclare de una puta vez... ¿POR QUÉ YO? ¿POR QUÉ A MÍ ME TOCO VIVIR CON ESTE PESO? ¿He hecho yo algo malo? ¡Eso es imposible! Alguien que ni había nacido, no puede hacer hecho daño a una persona.
Sé que es egoísta. Egoísta echarle mi mala suerte a otro que pudiera tocarle porque no se la deseo a nadie. Pero... ¿no puedo yo ser de esa gente feliz que tiene todo lo que necesita para vivir?
No, a mí me toca mirarles desde abajo, desde el pozo en el que estoy lleno de mierda y sentir añoranza por algo que nunca he tenido.
¿No se supone que es imposible echar de menos algo que nunca has tenido?
Entonces, ¿por qué cojones echo yo de menos la felicidad si nunca ha rozado ni la punta de mis dedos?

Vamos bien.
Sí genial...
Vamos taaaaaaaan bien que vamos mal.
Maravillosamente mal que todo parece bien pero de golpe, es todo al revés. Todo mierda, mierda mía.
Y siempre el mismo puto pensamiento una y otra vez, una y otra vez... Como el tic tac de un reloj, continuo. Siempre gritándome, revolviéndose en mí.

Puta serie de catastróficas desdichas.

A blue girl.

El otro día escribí esta canción para una persona bastante especial para mí. No es gran cosa y tampoco tiene una letra muy currada... Aunque bueno, aquí está.
Sé que es poco pero al menos, he podido decir algo de ti como te prometí. Espero haber recalcado (porque insistí una y otra vez en ello) en el hermoso color azul que te define: tus ojos.
Y ahora, sin más:


In the blue sky,
she's looking with her blue eyes.
In the next blue goodbye,
she's waiting for her blue prince.

She's a blue girl
who hasn't had nothing to lose.
Maybe, I will became fool
'cause I can't stop to see her.
She's my blue girl
who has had everything to chose.
Maybe, I don't be cool
'cause I can't shine like her.
She's an amazing blue girl.

In the blue night,
I was looking her blue eyes.
In the next blue goodbye,
I'm looking for her blue prince.

She's a blue girl
who hasn't had nothing to lose.
Maybe, I will became fool
'cause I can't stop to see her.
She's my blue girl
who has had everything to chose.
Maybe, I don't be cool
'cause I can't shine like her.
She's an amazing blue girl.

When the blue time broke,
the blue tears fell
and her blue heart didn't feel,
I was there for the blue girl.

She's a blue girl
who hasn't had nothing to lose.
Maybe, I will became fool
'cause I can't stop to see her.
She's my blue girl
who has had everything to chose.
Maybe, I don't be cool
'cause I can't shine like her.

She's an amazing blue girl.

She's an amazing blue girl.

She's a blue girl
who hasn't had nothing to lose.
Maybe, I will became fool
'cause I can't stop to see her.
She's my blue girl
who has had everything to chose.
Maybe, I don't be cool
'cause I can't shine like her.
She's an amazing blue girl.

She's trying to touch the perfection
but she doesn't need nothing more
'cause she's all I adore.
I will stay for the blue girl.

4 días de escritura por 15 días de vacío.

Bueno, últimamente mi terapia para no dejarme vencer por las malas noticas ha sido escribir y escribir en una vieja libreta con un simbolismo comercial.
La verdad es que me ha ayudado bastante aunque... sigo con esa idea loca en mi cabeza. Es imposible quitársela de la cabeza.
Sin más preámbulos, procederé a poner mis cuatro días de intento, intento de romper esa enorme y fuerte cadena llamada vida:

- ¿Existen los Ángeles?
Ojalá viniese alguien.
Ojalá alguien me escuche. Oiga mis susurros pequeños y ligeros y se apiade de mí.
Ojalá alguien tenga la suspicacia suficiente para entender mis señales , silenciosas, invisibles, mudas…
Pedazo de corazón vacío y roto. Eso es lo que queda de mí. Ni vagabundo ni alcohólico ni asesino vive en peor miseria que yo. Despedazada, completa e incompleta parte de mí.
Nada de todo y todo de nada.
Curiosa contradicción.
Pasado innombrable, muerte acechante y lágrimas secas.
Un suave desierto se mezcla con el mar… Regusto árido y salado.
Acarreo con penas que ni siquiera llevan mi nombre.

¿Los ángeles existen?

Ojalá viniese un ángel.
Ojalá alguien un ángel me escuche. Oiga mis susurros pequeños y ligeros y se apiade de mí.
Ojalá un ángel tenga la suspicacia suficiente para entender mis señales quietas, silenciosas, invisibles, mudas…

OJALÁ UN ÁNGEL ME SALVE.
De esta nada que lo es todo en mí, que enfría el fuego y vuelve insensible el corazón.
Ojalá que esté aquí, ahora.
Ojalá me abrace y llore por mí.
Ojalá me haga sentir de nuevo, me haga hacer querer vivir.

¿Los ángeles existen? ¡Dímelo!
¿Existen?
¿Existen los ángeles que Dios creó para salvar al ser humano?
Si existen, que me salven a mí.
O…
¿Tan vacía estoy por dentro que ni ser soy?

Entonces, como ni ser ni cosa, ningún ángel me salvará.
Porque no existen para mí.
O…
¿Yo no existo para ellos?


-No se puede dormir sin poesía.

No se puede dormir con la luz encendida,
no se puede dormir con llenuras en la cabeza,
no se puede dormir con el alma ida.

Hora tras hora hace el día a día mi pesadilla
donde ya no sé qué es real y qué es mentira.
Ahora resulta que tampoco sé qué es poesía.

Poesía es todo para mí en esta vida:
mi consuelo, mi psicólogo, mi amante, mi razón.

Y no existe hombre en este mundo
que camine con el corazón en mano, desnudo y desprotegido,
para que todos vean su hermoso latir.

Porque, poesía, es nuestra razón de existir:
nuestro oxígeno, nuestra respiración, nuestra ansia, nuestra pasión.
Pasión con “P” de poesía,
fiebre de lujuria y ensoñación.

No se puede dormir con la luz encendida,
no se puede dormir con llenuras en la cabeza,
no se puede dormir con el alma ida,
no se puede dormir sin poesía:

no se puede dormir

sin
ti.


-Musa.

No puedo concentrarme porque mi musa ya no está.
Su ausencia es mi presencia, mi falta de fe y de inspiración.
Triste y solitaria vida sin mi musa, sin mi amor.

Pobre poeta, sin sentimiento, condenado a escribir siempre los versos más tristes y vacíos.

¿Cuál ha sido su pecado para tener
que vagar sola por este mundo
extenso, lleno, cruel y feliz
siendo ella: sola vacía apiadada y taciturna?
Castigo injusto y eterno sin ninguna rima, sin ningún calor.

Pobre corazón, el mío, condenado a mirar el hueco que dejó sin ni siquiera echarme de menos.
¿Cuál es el masoquista motivo
por el que vivo ahora en este mundo
paradójico, onírico, inservible y desinteresado
siendo yo: sarcástica, irónica, única e infeliz?
Castigo lógico y calculador sin ninguna lágrima, sin ningún pudor.


-No quiero.

No quiero,
no quiero olvidarte.
No quiero,
no quiero dejar de observarte,
No quiero,
no quiero ignorarte.
No quiero,
no quiero dejar de amarte.
No quiero; no puedo,
no puedo tenerte.


-Frío.

Tengo frío;
tirito, no respiro,
me ahogo;
tengo frío, frío de ti.

Lloro, pero las lágrimas
se congelan y se rompen tras de mí.
La ventisca me envuelve,
me vacía, me llene, me detiene.

Tengo frío;
nadie me arropa, me calienta,
me derrite;
tengo frío, frío de ti.

Y tú me entumeces con tu mirada,
gélida y distante; y yo,
con los labios morados, deseo
que logren calentarme los tuyos.

Tengo frío, quiero salir de aquí.


-Arco iris de ti.

El mundo arde a su propia voz,
donde todo es una gran mancha de pasión.
Rojo, fuego de color que define el amor.

Mientras que todo está en llamas,
la humanidad siempre ha de creer en lo que ve.
Naranja, rayo de color que envuelve la fe.

Y las cenizas rodean nuestro planeta,
como una persona protegería a quienes ama.
Amarillo, destello de color que nombra a la amistad.

Tras toda la destrucción de un incendio,
debemos de aprender a esperar.
Verde, savia de color que palpita en esperanza.

No debemos sucumbir al movido oleaje,
aprendamos a tener a nuestra alma en tranquilidad.
Azul, agua de color capitaneada por la paz.

Permitamos el beneficio de la duda
a todos aquellos culpables vacíos de remordimientos.
Añil, bandera de color significante de la justicia, el honor.

Cuando todo esto haya sido olvidado,
siempre quedará la duda de toda esta luz.
Violeta, sombra de color que lleva siempre la inquietud.

Arco iris de color,
arco iris de ti, de mí.
Tú y yo ardemos en un mismo fuego,
llenos de fe, más allá de amistad
pero cortos de esperanza.

Arco iris de color,
arco iris de ti, de mí.
Tú y yo, juntos en calma,
en completa lealtad
pero con la inquietud de que todo esto termine.

Tú lo terminaste y yo, sin color,
observo eso ti de mí.


-Patines rotos.

Una hoja cae de un árbol
como pluma de un pájaro,
desaparecida y vagabunda.

Los ángeles lloran.

Las gotas de lluvia se pierden
al desplegarse por el cielo,
grisáceo y nuboso.

Los ángeles lloran.

El tiempo se detiene en un instante,
un segundo sin respiración
que en seco nos detiene.

Sus amigos lloran.

Se cristalizan las lágrimas,
todas elas cargadas de dolor
y cada una escrita con un "te echo de menos".

Sus amigos lloran.

Observan su pérdida y siente,
que hoy ha muerto una parte de sí mismos.
Les falta un pedazo de corazón.

Yo me entristezco.

Me cuenta cómo era él,
portador siempre de una sonrisa.
No lo conocía pero también lo echo de menos.

Yo me entristezco.

Y los patines serán siempre su símbolo
porque le han permitido llegar muy lejos.
Tan lejos, que ahora no se le ve.

Los ángeles lloran,
sus amigos lloran,
y yo, me entristezco
pensando por qué Dios es tan injusto.

Los caballeros de sonrisas,
los nobles de corazón,
los deslizadores del asfalto,
los desconocidos, los queridos;
te echarán de menos.

En honor a Adri Stockwell Roller

-Intentos fallidos.
Esto irá escrito en prosa:
"Hay veces que piensas que sencillo. Que sólo hay que coger un paquete de antidepresivos o sedantes e hincharse a pastillas para luego, esperar.
Pero NO LO ES porque por mucho que te empeñes en creerlo, hay algo más que ese deseo cobarde y egoísta.
¿Qué pasará con aquellos que te quieren? No lo niegues, alguien sentirá tu pérdida porque siempre tendremos a alguien que llore por nosotros. Por mucho que nos cueste verlo.
Dime, ¿lo harás sabiendo que harás daño a quienes te quieren?
Sé que no.
Principalmentente, porque ya lo intentaste de muchas formas pero siempre en el último instante, dejas la última pastilla sobre la encimera del baño.
Sí, no te sorprendas. Te he visto muchas veces como también te vi coger la cuchilla y rasgar tus muñecas en vertial.
Sé cómo te sientes.
De muchísimas formas lo has intentado pero siempre, siempre has detenido el punto y final.
¿POR QUÉ?
Porque te queda un pequeño rastro de humanidad y aunque tú no quieras vivir, vivirás para que los que te necesitan no mueran contigo.
Sí, lo sé. Yo también lo he vivido".


-Vida de vasos:
El vaso cayó al suelo, rompiéndose en mil pedazos. Rompiéndose en recuerdos. Recuerdos desperdigados por el suelo.
Era como ver caer toda una vida ante mis ojos.
Lo observé como quien observa a la persona que más ama morir.
Sentí como si yo también fuera un vaso que se desquebraja. Lo sentí y también sentí el dolor que producía al despedazarse.
Miré a su otro compañero, un vasito frágil de color transparente y solitario, que estaba encima de la mesa.
No sabía qué me producía mayor sufrimiento: el vaso que estaba muerto o el que lo había contemplado morir.
Entonces, empujé al sobreviviente al vació y escuché el ligero "crack" que produjo al chocar contra el suelo.
Lo vi desfregmentarse en miles de pedazos a cámara lenta.
Me sentí morir.
El primer vaso y el pequeño estaban tan juntos que ni siquiera se destinguían los trozos de cada uno.
Una lágrima recorrió mi mejilla. Estaba satisfecha.
Al menos, ellos dos estaban ahí, uno al lado del otro.
Qué pena ke dio saber que esos vasos llevaban nuestro nombre, que cada uno era del otro, pero que a diferencia nuestra; ellos estarían para siempre.
Barrí con la escoba los momentos y los recuerdos mientras me perdía en ellos.

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Bueno y tras estas interminables líneas, doy final a una mala racha que espero que no vuelva o me dejará tocada otra vez.
Oh, ahora que me lo pregunto... ¿Por qué siempre me deprimo a finales de noviembre y en diciembre?

¿Casualidad?

Llego tarde... pero no me importa. Llueve y me estoy mojando, pero no me importa. Tampoco me importaría que me atropeyase un camión. Al fin y al cabo, nada me importa ya.
Y de pronto, al caminar por la calle, veo algo escrito en la pared. Es de color naranja, dibujado con una caligrafía simple y estrecha... Y trae bien grande:

SONRÍE.

Dejo de caminar. Me quedo mirándolo y lo miro; lo miro hasta que la imagen se graba en mi retina. La gente sigue su rumbo por la acera y aunque se crucen dentro de mi campo de visión, no logro borrar ese graffiti de mi cabeza.
De pronto, siento que estoy muy lejos de ahí...

"Estoy tirada en el suelo hecha un ovillo y los gritos me rodean, haciendo que mi fortaleza se resquebraje en millones de cristales rotos al igual que mis recuerdos. No puedo respirar debido al dolor y en seguida comprendo el por qué: sangro y tengo cardenales por todas partes. Mi mente intenta deducir qué sufrimiento es más fuerte y tras un instante con los ojos cerrados, dedido que es el psicológico por encima del físico...

Y en este preciso instante es cuando me pregunto por qué yo.
Los golpes se repiten mientras, él, chilla dándome patadas. Deseo morir antes que seguir viviendo en ese instante.
Ojalá no pudiera verme las muñecas desde aquí.
-¿Que tu vida apesta?-su voz me rompe los tímpanos, es desgarradora.
Me levanta como si fuera un trozo de blandiblú y me lanza contra la pared. Toso y escupo sangre.
-¡Pues no vivas!
Quiero llorar pero a la vez no quiero. No puedo darle ese placer. Se acerca a mí y mi corazón se enconge a causa del miedo. Con una mirada frenética, coge la cuchilla y comienza a rasgar mi piel lentamente. Cortes horizontales, verticales, diagonales... La vida se me escapa con un color carmesí.
Me entran ganas de reír al pensar quién se acordará de mí, quién llorará por mí, quién me echará de menos."

El ruido de la bocina de un coche, me despierta de mi mal sueño. Me escuezen las cicatrices e, ignorándolas, me bajo la manga de la chaqueta y me doy la vuelta intentando convencerme a mí misma que nunca más me volverá a pasar algo como aquello. Me equivocaba.

Basado en un pedazo del libro"Temblor", Maggie Stiefvater.

Pese a la tristeza que refleja este texto, es capaz de animarme. Porque yo, hoy mismo, he visto un graffiti que ponía muy grande: "SONRÍE" y pese a que tenía los labios apretados a causa de que quería mantener la serenidad, no pude evitar dibujar una sonrisa en mi rostro. Porque cada cosa mala que nos pasa, trae una buena a continuación.

Nothing more to say.

No hay nada mejor que un día soleado en pleno otoño, una canción que te anime y el viento acariciándote la piel para inspirarte.

Para inspirarte de ganas de vivir, de sonreír, de querer, de soñar... Para inspirarte de esperanzas.

Para inspirarte; llenarte de su esencia y brillo para así, darte cuenta que aunque todo esté perdido, siempre merece la pena.

Everyone wants something from me.

¿Qué le pasa últimamente a todo el mundo?
Cada vez que me habla alguien es para pedirme un favor. No soy Papá Noel para traer regalos a medio planeta y menos aún Mª Teresa de Calcuta para hacer de la hermanita de la caridad.
Adoro ayudar a mis amigos aunque los que sólo os dirigís a mí para pedirme que retoque una foto, os sujete el bolso, os acompañe a comprar algo... Quiero que sepais que por mi parte aunque os siga haciendo ésas cosas que necesitais de mí, me irrita bastante.
Me siento como una especie de mujer tarea; de estos objetos que no son desechables pero que sólo se usan en raras ocasiones y cuando no son necesarios, se guardan en un rincón y ni siquiera se les mira cada vez que abres la puerta del armario. Se quedan ahí cubriéndose de polvo.
Pues aunque me querais dar ese uso, NO soy un objeto a vuestra disposición.
Estoy harta no, hartísima de ir detrás del culo de todo el mundo todo el rato. Que si "Nana" por aquí, "Nana" por allá; algunos incluso usan diminutivos para que suena más bonito aunque no os haré caso igual.
Así que, podeis iros a la mierda un cacho.

Incoloro, desilusionador: sueños rotos y mariposas.

...

¿Pues qué decir? La verdad es que ni yo misma lo sé y estareis pensando "pues vaya bien que ni ella misma se aclara...". Pues sí, ni yo misma me entiendo.

Por primera vez sigo la regla de: "No escribir el título al principio y sólo hacerlo al final". Así que, dejaré fluir mi bolígrafo sobre este folio arrugado y lleno de manchas de chocolate.

La verdad es que estoy rara (más de lo que ya soy habitualmente) porque no logro definir mi estado de ánimo. Tengo momentos de bajón constantes y... no sé cómo reaccionar ante ciertas situaciones de mi vida actual. Me siento algo... imbécil. Ése es el adjetivo perfecto porque últimamente no sé nunca nada, nunca sé la respuesta de nada.

Si ahora tuviera que describir la situación con sóla una palabra , la primera que me pasaría por la mente es: DESILUSIÓN. La desilusión de ver tus fantasías de finales de cuento con un mundo de color rosa y llenos de unicornios y gente feliz tirada en la basura, no es una visión muy agradable. Podría atreverme a decir que es como si a un niño le quitaran su afán por querer ser un superhéroe o una princesa.

La cosa es que en el fondo, muy en el fondo, supe que me estaba engañando a mí misma creyéndome todas esas falsas tonterías, esas falsas pruebas. Pero bueno, de sueños vive el ser humano y yo como tal, tengo una sobredosis de su oxígeno. Siempre fui así y así siempre seré.
Posiblemente, tenga más metas y sueños despedazados que todas las veces que mi respiración se acelera al observar la cosa más bella e imperfecta que logra paralizarme.

Y esto, me recuerda de forma ridícula a la teoría del caos donde dice que hasta el simple aleteo de una mariposa puede destrozar algo perfecto. Puede crear tsunamis, provocar que un cúmulo de nubes que haga una tormenta... La cosa más pequeña, más simple e incluso estúpida, puede cambiarlo todo. Del blanco al negro, dar la vuelta a la tortilla.

Algo así me pasó a mí y por eso puede decirse que ya no sé cómo actuar, qué hacer, qué pensar o sentir.

Porque si estás acostumbrado a un tipo de vida y de un día para otro, se vuelve el mundo al revés, es como si fuera el fin del mundo y tú fueras la única cosa que no encaja en él.

Rain.

Y tú callas mientras la lluvia cae sobre ti al mediodía. Y yo, deseando ponerte el paraguas para que no te mojes, te observo desde la acera del frente. Así sé que pasaran los días porque lo estoy viendo venir y tu silencio, es tu propio grito.
Cuanto más calles, más me estarás diciendo la respuesta.

Que sepas que me da igual observarte de lejos, ver cómo caminas pensativa bajo un chaparrón que te empapa. Porque yo, con el simple sentimiento de "ofrecerte el paraguas", ya lo tengo todo.

Y tal vez no necesito más que un breve "no" para que así deje de pararme por la calle cuando te vea en la otra punta, reconociendo tu figura. Porque yo sólo quiero saber qué opinas; no necesito conocer un por qué.

♥

Vuelvo a tener ese sentimiento de dependecia por otra persona. Por fin, me siento como una imbécil a su lado. Sólo digo tonterías, sólo para hacerle reír.
No sé hasta dónde llegará esto, ojalá vaya bien porque necesito que algo me salga así. Últimamente, todo ha ido cuesta abajo en mi vida así que, necesito un empujoncito para levantarme. Creo que eso eres tú.
No creo en en los cuentos de hadas ni en medias naranjas pero sí en que tú y yo podamos funcionar. No creo en la perfección y en que nadie sea perfecto y tú estás tan lejos de ella, que te hace serlo.
Es odioso y encantador a la vez tenerte todo el día en mi cabeza. Cuando estoy en el instituto, cuando vuelvo a casa, antes de dormirme...
A veces hablamos de esto pero creo que no te lo tomas lo suficientemente en serio. Pero créeme cuando te digo todos los días que me has conquistado. No es directamente, es un mensaje subliminal.
Algún día te lo diré y entonces, podrás elegir. Elegirme a mí o no hacerlo.
Te toca a ti mover ficha pero a mí...Me has hecho un jaque mate.

"-Say you love me more than you did before
and I'm sorry it's this way
but I'm coming home, I'll be coming home
and if you ask me I will stay,
I WILL STAY".

Smile for the Paparazzi.

Ya llevo meses con el blog pero nunca había hablado de por qué lo hice y/o por qué le puse ese nombre.
No tuve ningún motivo en concreto aunque con el paso del tiempo, me he dado cuenta que lo creé con un fin: que fuera mi guía. Escribo aquí regularmente, hablando de cosas de la vida, de los sentimientos y penas que me rodean.
Cuando estoy deprimida, me gusta leer algo que yo puse que fuera optimista. Porque a veces me animan a seguir, porque cuando yo redacté esa entrada, veía luz. Porque en cada entrada, va un consejo. Y como nunca sigo mis propios consejos, los marco en el papel para poder quedarme con ellos. Por eso, existe este blog.
Y ahora que lo pienso mejor, no es sólo para ayudarme a mí. También me gusta ayudar a la gente que ha tenido expereciencias parecidas a las mías por eso cuando vienen a mí, les respondo "lee mi blog y reflexiona". Porque, a veces necesitamos que nos digan qué tenemos que hacer aunque no sea de una forma tan imperativa. Por eso, últimamente he dejado las metáforas. Quiero que se me entienda bien claro cuando escribo "si estás mal, mira arriba" y demás cosas que he ocultado en mis post.
Muchas veces, nos vemos forzados a sonreír. Cuando estamos tristes, deprimidos o enfadados, nuestro rostro dibuja una sonrisa para fingir/ignorar que lo estás. De ahí viene el nombre de mi blog: "Smile for the Paparazzi".
En varias ocasiones, nos toca fingir que estamos bien delante de todo el mundo por el simple hecho de que no queremos preocupar a nadie, arruinar algo o llamar la atención.

Así que, sonríe para los paparazzi!

A superhero?

Todo el mundo necesita a alguien que lo salve. Por mucho que querramos ser independientes, en algún momento de nuestra vida necesitamos la ayuda de alguien.
Porque nadie es lo suficiente fuerte como para enfrentarse a todas las duras experiencias que pasamos.
Aquí es donde se puede decir que entro yo. No me considero una superheroína ni nada por el estilo, pero la gente últimamente me ha llamado así. No sé si lo soy aunque la lógica me dice que no.
Sí que es cierto que me sacrifico siempre por los demás, que lo doy todo por ellos. Que para mí todas las vidas merecen la pena y todas merecen ser rescatadas y ninguna sacrificada. Pero, ¿acaso es ser eso un héroe? No, porque yo aún no he sacado a nadie de un incendio ni he hecho la típica escena de las películas americanas de gritar "¡NOO!" cuando van a disparar a alguien.
No soy una heroína per sí que es cierto que, deseo serlo. ¿Quién no lo ha querido alguna vez?
La única coincidencia con ellos que se puede aplicar a mí es que como dijeron en aquel capítulo de la novena temporada de Smallville:
"Lo malo de ser un superhéroe es que de salvar tantas vidas, te pierdes a ti mismo".
Así que, como último terminaré con una frase que me ha marcado para siempre de mi canción favorita:

I need a superhero
'cause I am just a girl
and I have no one who will go
and save me from this world...

Porque yo no quiero perderme a mí misma. Así que, no quiero ser una superheroína por mucho que me guste la idea.

Good night and good luck!

Bien, esto es fácil de escribir.
Nuevo diseño, nueva cabezera y nuevas ideas en mi cabeza. Es así de sencillo.
Hace un año, vivía por y sólo por una persona, dependía de ella y lo arriesgué todo. Pese a que estaba rodeada de gente, sólo veía a esa persona. Qué estúpida fui. Era siempre lo mismo, no debería de haber dado tantas vueltas para intentar ganar algo que ya estaba perdido desde el principio.
He perdido el tiempo contigo y este verano me he dado cuenta de ello. ¿Para qué? ¿Para qué tanto esfuerzo? Pues, para nada. Para quitarme sangre, sudor y lágrimas.
Es curioso cómo cambia la vida y cómo he llegado a cambiar yo. Podríamos decir que fue "bonito" mientras duró para no resultar tan desagradable, pondré las comillas para aquellos que no entienden bien las ironías.
Ya no me hace falta, ya no me haces falta. No ha pasado nada, sólo que he cambiado mi manera de vivir y de depender de ti. Tendremos diferentes caminos a partir de ahora. Tú por un lado y yo por el contrario.
Me da igual si lo lees, lo que pienses y me digas. De tantas cosas que he hecho para ti, éstas palabras serán las últimas.
Así que, esto es un adiós. Fue bonito mientras yo creía en ello.

Buenas noches y buena suerte.

Dreams.

Todo el mundo tiene sueños. Si vives, sueñas; si eres humano, sueñas.
No sé el motivo claro por el que hablo de esto en la entrada de hoy. Tal vez sea al ver frustrado una ilusión, un deseo... O también porque veo más cerca uno de ellos. No estoy segura aunque de todos modos, no importa.
Nadie sabrá de qué estoy hablando y eso que mis metáforas no son del todo complejas. Me parece más complicado un problema de astrofísica que mis palabras. Tampoco quiero subestimaros pero tampoco sobreestimaros. Lo siento, hoy estoy cortante y no me apetece hablar de lo feliz que estoy, porque no estoy de ninguna manera.
Por una parte estoy satisfecha y he de nombrarte de una manera anónima a ti, que de alguna manera has hecho más llevaderos los días aburridos aunque nunca hayas dicho una frase larga. Tú eres mi sueño frustrado. Aunque en parte lo escogí yo, como siempre. Demasiado imbécil como para pensar en mí misma. Duele, duele mucho.
Aquí estoy como siempre, impenetrable de alguna manera muy profunda. Me alegra saber que ya no lloro desde hace más de nueve meses pero también me asusta. Pero esto no viene a cuento, así que me callo. Pido disculpas porque mis líneas no tengas sentido alguno, pero así me salen sin pensar en mi cabeza.
Volviendo al tema alegre de las ideas, sueños y esperanzas. Quiero dejar claro a todos aquellos ilusos, a los soñadores, que hacen bien al vivir así y me alegra incluirme. Mejor así, con metas, que no con la cruda realidad frente a frente. Porque, queridos lectores, la realidad es muy dura. Pero, ante todo me alegra deciros a todos, que los sueños se hacen realidad si se luchan por ellos. Si quieres ser un atleta olímpico adelante, esfuérzate y será tuyo.
Todo, se consigue así. Da igual que al principio seamos penosos o no nos apoye nadie. Tiempo al tiempo. No podeis negarme que alguien nunca a soñado ser algo o tener algo... Porque como dijo William Shakespeare al describir a Julieta:

"Yo soy Julieta y estoy hecha de la misma materia que los sueños"

Y así somos por dentro, un manojo de carne lleno de esperanzas e ilusiones. Quitadnos eso y no seremos nadie.
Así que, para no ser nadie, pelearé por lo que más quiero en este mundo aunque ya te haya perdido a ti.

Porque lo que importa no es lo que hayas dejado atrás, si no todo lo que te queda por conseguir.

Volver a atrás.

A esos años tan simples, llenos de inocencias donde los problemas se solucionaban al salir de clase. Las riñas no íban más allá de quién había ganado un juego o no, eran tonterías. Todos éramos amigos y nos dejábamos las cosas, todo tan sencillo...
Ojalá pueda volver atrás a esa infancia tan simple. Cuando no me enteraba prácticamente de las cosas que había a mi alrededor o no las entendía, no me preocupaba. Sólo tenía cuatro o cinco años y sólo pensaba en "jugar, el cole y qué pedir para Navidad".
Pero supongo que tengo que quedarme insatisfecha dado que el tiempo, de momento, no va hacia atrás... Sólo me queda la melancólica añoranza de aquellos días.
Y no podeis imaginar cuánto los hecho de menos...

Patéticamente gracioso.

"Hoy creo que mi entrada puede resultaros cruel pero, así es cómo he reaccionado y así se quedará tal y como pasó".

Sí, me río de algo que debería hacer que las lágrimas salieran de mis ojos. Me carcajeo de lo patética que puedes llegar a ser, tan débil de mente y sumamente frágil. No puedo evitar sonreír ante lo que a ti te hunde que para mí me resulta indiferente y no es falta de empatía, es sólo que no me entristece. Verte llorar y gritar no me afecta porque estoy acostumbrada a verte. Los chantajes emocionales no funcionan en mí desde hace mucho tiempo ya.
Me pareces incluso patética, parece que quieres llamar la atención. Pero tu falta de madurez es extrema y lo peor de todo, es que ya eres bien mayorcita. Te compadeces de mí porque dices que soy como tú, pero siento decirte que yo no lloro por tonterías.
Y cuando me dicen "ve a ayudarla, está llorando haz algo" y yo respondo "es su problema, ¿qué quieres que le haga?". Es tal y como deseo hacerlo pese a que tú vengas llorando con la cara hinchada y roja y me grites una y otra vez por qué no estuve ahí. Aunque chilles que si te odio, no pienso responderte. Me da igual, así lo quise. No me importa que no durmieras esta noche, que al levantarme esta misma mañana viera la nota escrita que ponía bien grande:

Falsos hipócritas, os odio.

Porque sinceramente, cada cosa que haces me resulta retorcida, sobreactuada e intentando llamar la atención. Por eso, cuanto tú lloras yo me río porque me resultan patéticos tus motivos.

My life.

He pensado tantísimas formas de llamarlo que ni siquiera la palabra "mi vida" llenan por completo lo que yo siento. No hablo de todo en general ni tampoco de alguien en concreto y mucho menos os voy a contar mi insignificante vida. No pienso hacer eso. Hoy vengo hablar de a quienes quiero.
Sí, les dediqué la última frase de mi entrada anterior y posiblemente me quedara bonita. Pero yo creo que aún puedo darles más a todos ellos: a mí.
Os doy a mí misma porque no tengo nada más que pueda ser útil para vosotros o eso es lo que yo creo. Tened presente de que vosotros sois mi razón de existir, cada día... Hagais lo que hagais, siempre os querré y no sabeis cuánto.
Cuando alguien me comentó que le era imposible poner el nombre de una persona en el subnick junto a "toda mi vida" me di cuenta de que tenía razón. Y sí, es imposible porque no es sólo eso. No es sólo una persona, sino muchas más. Y mi vida, me alegra tanto decirlo, sois todos. Por eso mismo no os nombro porque vuestros nombres quedarían escritos en posiciones y yo no quiero que haya escalones ni celos ni nada de esas gilipolleces. Porque es así. Aunque incoscientemente quiera a algunos más y a otros menos, ayude más algunos que a otros. Sé que sin pensarlo, estaría ahí para todos. Siento mucho haber sido tan asquerosamente ñoña pero a veces, es la forma más clara de hablar.

Por eso, como última frase de esta entrada tan repentina quiero decir que:
mi vida sois vosotros.

Fine again.

Cuánto me alegra sentir esto al fin. Es un alivio respirar profundamente tras una larga pausa sin tomar aliento. Tras mucho tiempo peleándome con todo para que las cosas se arreglaran, lo han hecho. Sin previo aviso cuando yo ya me había sucumbido a ellas. No de la manera que esperaba. Sólo que cada problema, desembocó en un punto no perfecto pero que me hace feliz saber que existe, que está ahí. Se acabaron las lágrimas, los días amargos, las peleas y el tan familiar sentimiento de culpabilidad.
Ahora ya puedo sonreír sin pensar en cosas malas. Sé que siguen ahí porque siempre han estado pero ya no me preocupan tanto. He aprendido a saber qué pensar y cuándo hacerlo. Y cuando río, pienso en lo que me ha hecho hacerlo y el sonido que sale de mí, es feliz. Porque sencillamente, así me siento en ese preciso momento.

Y no hay nada más hermoso que estar con aquellos a quienes amas, rodeada de mierda, mirando al cielo que por fin es azul; y pensando, y carcajeándose de lo ridícula que puede llegar a ser la vida.

Silence.

El presente para mí es silencioso, el futuro incierto y el pasado doloroso. Es como un sueño trágico que transcurre sin una palabra, sin nadie ni nada que haga ruido... Las calles están desiertas y no se oyen las risas de los niños. Hay día y noche pero apenas se nota la diferencia porque la vida es la misma. Noches en vela y días en vela. No hay nada más y eso me enfada tantísimo...
El mundo es grande pero es todo parecido, tan vacío y rutinario. Lleno de corazones rotos y mudos, como el mío, ansiosos porque algo vaya bien o mal con total de salir de esta monotomía tan letal.
¿Por qué nadie dice nada?
¿Por qué no cambian esta normalidad?
Todos, con la boca cosida, incapaces de hablar; callados, sin importarles ya lo que pueda pasar.
Y yo la peor de ellos, llamadme si queréis Miss Nothing, me da igual. Ahogada y sin aire, sin poder respirar... Colgando de un hilo. Muda en el presente, atemorizada por el futuro y asfixiada por los recuerdos. Gran actriz, como siempre, capaz de poner un velo ante el Diablo y llevarse bien con él. No lo hago por placer, es lógico, si no porque es un encargo, un favor, una promesa...
Y esa promesa es una fina cuerda, pequeña y débil que puede lanzarme al vacio. Ya no me importa nada más que eso, saber si se rompe o no.
Ojalá pudiera gritarlo, ojalá dejara de martirizarme la cabeza, ojalá pudiera quitarme la mano de la boca y decirlo bien alto. Pero lo prometido es deuda y no quiero que corten la soga así que...
Shh... Silence.