Primeras ráfagas de entendimiento propio.

Lo único bueno que tiene estar lejos de todo es que pareces reflexionar más. Siempre he dicho que es mejor no pensar porque cuando nos paramos a hacerlo, es para tomar decisiones sobre consecuencias tristes.

Ahora me di cuenta de que pensar es bueno y tras muchas charlas conmigo misma, me he dado cuenta de cosas:

-La primera de todas es que por muy fuerte que parezca, siempre necesito a alguien. Alguien que me ayude, me abra los ojos, me consuele, me haga reír… Es contradictorio porque yo soy (o creo serlo) una persona independiente. Aunque sí que es cierto que me gusta estar sola en ocasiones, sería muy duro para mí una soledad a largo plazo. Soy una persona dependiente que a veces le gusta estar consigo misma.

-La segunda es que vivo con algo que no soy yo. Soy como plastilina que se amolda en todos los sitios para encajar. Pero ser plastilina me hace blanda, manejable y con el tiempo, desgastada. Temo al rechazo pero he llegado a pensar que prefiero estar sola antes que rodeada de gente que quiera a una personalidad distinta a la que tengo yo realmente. Sería vivir una gran mentira. Soy una persona que convive con el miedo día a día.

-La tercera es mi casi absoluta obsesión de ser alguien especial, la mejor. Ni siquiera sé muy bien por qué se debe esto, mi constante intento de destacar. Mi familia me enseñó siempre a ser absolutamente la primera en todo, para que así ellos se sintieran orgullosos y yo también. Antes cantaba en público pero dejé de hacerlo cuando me dijeron que lo hacía mejor mi hermana. Más tarde, comencé a dibujar pero en seguida me di cuenta de que había gente mil veces mejor que yo. Después toqué la guitarra y aunque la música es mi vida, he dejado de componer porque siento que no sirve de nada. Y aunque me cueste aceptarlo, aunque me haya prometido años atrás aportar más de un grano de arena a la enorme duna de la humanidad, sé que es imposible porque yo soy una chica corriente. No soy un genio, no se me da bien la música ni las artes y tampoco las matemáticas. Soy un resultado de la suma de los productos que mis padres aportaron a su gusto.

-La cuarta es que tengo que dejar de intentar de no cometer errores, de hacer mi propio bien y no el de los demás o nunca seré feliz. Siempre creí que el bien ajeno, sería motivo de alegría para mi también y aunque a veces es así, en otras siento que voy en contra de lo que yo necesitaba hacer. Olvidaré el "deber hacer" y lo remplazaré por un "querer hacer". Así me guiaré por lo que YO deseo y no por lo que los demás deseen pese a que esto traiga consecuencias negativas. Soy una persona que por fin ha entendido que la vida se basa en cometer errores.

-La quinta es que cada cosa va en su lugar, cada oveja con su pareja. Es imposible resolver un problema de corazón con la cabeza, como bien me han dicho. Todo esto se debe al cuarto punto dado que todo va relacionado. La mente sería el "deber hacer" porque eso sería lo más correcto para que los demás estén bien y mi corazón sería el "querer hacer" porque es lo que yo necesito para estar conforme conmigo misma. Soy una persona que de ahora en adelante, sentirá la vida con el corazón y dejará las ciencias y la lógica para la mente.

Ahora que ya sé estas cinco cosas, tal vez esté más cerca de poder quitarme esa máscara que yo siempre he sabido que estaba ahí pero que nunca fui capaz de arrancarme porque no había sido yo quien la dejó ahí hace tantos años atrás. Si es que ya es hora de quitarse la armadura porque no se vive constantemente en guerra. Es tiempo de encontrar un lugar al que yo pertenezca realmente.